うつ病は症状として周囲の人に乱暴な感情を向けてしまうことがあるんです
つまり、うつ病の症状が根っこにあるんだとしても表面上は家族への敵意に見えてしまう。そして、敵対心の矛先は夫に向けられやすい。
妻は不安感がピークに達すると敵対心という妄想を駆け巡らす時があるんですが、その矛先は学校関係や近所の人々に向けたとしても、回り回って最後には僕のところにやってくるようです。
ただ、世間や不特定多数に対する敵対心は存在しませんからね。いわゆる精神病的な被害妄想とは少し違うようです。
そうはいっても、精神疾患の分野で症状と病名を完全に紐付けするのは困難であり、骨折のように10人のドクターが10人共、同じ診断を下すわけでもありませんし‥‥。
主治医いわく、敵対心の的として僕が狙われやすいのは家族の中で唯一もと他人であるからなんだそうで
この、もともとは他人っていうのは僕も夫婦関係の大原則として捉えている項目だったんですが、主治医から似たような言葉を頂戴した時は観点の違いこそあれど、おっしゃられる事をなめらかに理解できたんです。妻の症状が身内への敵対心を伴わせた時、妻の両親と、僕達の子供達は何だかんだ言っても自分を助けてくれる存在として判断するようですが、僕と姑に対しては妄想が強くなると「もとは他人」っていう観念が表面化してくるんですね。
妻の両親は正直、理解しているように見えても何年もかかって治っていない事ばかりに執着し、妻の敵対心が発生すれば患者の感情と同化して、一緒になって的を責める。
僕に言わせれば、娘に対して理解していても病気に対しては無理解と？
そんな相手であっても妻にしてみれば、もとは他人の僕よりも「助けてくれる存在」となるようです。
主治医いわく、そういう時は僕が「そんな相手」と口論するよりも主治医から話をしてあげるからと言ってくれた時は心強かったんですが。
よくよく考えてみれば、大きく調子を崩している時っていうのは、緊迫してしまって思考能力ゼロ？でしょうから、不安が怒りに変化してしまった時は本能的に僕よりも親を頼るのかもしれませんね。
こんなとき‥‥
二人に芽生えてしまった確執はうつ病のしわざだってことを見失ってはいけないんですよ。
そこを見落としてしまうと、妻の本心と症状が混ざって僕はとてもとても混乱してしまう‥‥そうは言っても…
うつ病を憎んで人を恨まず？そんなことはふり返って理解できることじゃないか。
やることなすこと言うこと思うこと、それらすべてが裏目にでるような状況によって、みぞおち辺りの筋肉が内臓に食い込んでいくような感触。不安は疲労へと、いらだちはほんの一瞬、憎しみとも呼べる感覚に振れた後、深い絶望感へと。
こんな表現、大げさであって欲しい？
‥‥大げさであって欲しいんだけどね、そのまんまに近いときだってあることはうつ病家族の誰もが知っている。
胸が背中を支えられないから猫背気味になってきて、ふと鏡の前に立てば他人のようにくたびれた自分にドキッとしたり‥‥。
はしゃぐ子供たちの声に、顔で微笑んでおきながら心の中では「うるさいっ」って
言い捨てる自分が情けない。
そうして悲しい‥‥
頭をかかえてうなる、うつ病の妻にどれほど優しい言葉をかけようが僕は彼女の「敵」でしかない‥‥。
「そういうときはなにも言わずにそっとしておいて……」接し方のセオリーとしてはそうなるんでしょう。
でも、僕はそのことをちゃんと知っているのに、みぞおちの痛みが僕をしゃべらせるんですよ。
僕だって心が痛いから、黙ってられない、広い心で見守ってやれない。
言動を常に先回りして考えながら演じる全てのアプローチがうつ病という病気に、ことごとくつぶされてしまう時、ついつい感情が出てしまうんです。
こんな時こそ、うつ病患者への接し方を実践しなくちゃならないのに、僕には演じるスキルがまだまだ足りないのかもしれませんね。
え？ 演じるだなんて？
そう、僕だって心が痛いから演じるところから始めなきゃね。
僕が理解してないと位置付ける人たちのことを慕い、僕は「敵対心の的」。
そういう目の前の現実をそのまま受け止めてしまうと、自分がうつ病になってしまうほど疲れてきますからね。
あくまでも、これは症状の一つであると認識する事が大切であると思うんです。悪く悪く考えてゆくと、こういう「症状」を患者の真の意思と交錯して捉え続けると逆に、僕が「症状」としてではなく真の意思として妻に敵対心を持ってしまいますからね。
さらに、そういう心理状態が断続的に繰り返されてゆけば「支える」とか「愛情」とかいうものは本当に消滅してしまい、離婚したいっていう気持ちになってゆくんでしょうね。
もとは他人なんですよ。
はじめまして。このブログに出会えて感謝します。
返信削除私も大波小波はありますが、うつ病になってもう４年位になります。夫は単身赴任が多く、私の心がなかなか休まらないことが多いです。
でも、帰ってきた時には家族に溢れんばかりの愛情を注いでくれます。もちろん私へのフォローも十分に・・・。
夫に感謝の気持ちが湧き出てくるほど、それを返すことのできない自分に落ち込みうつ回路の悪循環に陥っていきます。
優しくされればされるほど、早くちゃんとしなければ・・・と焦ります。
ちゃんとできない自分が病気のせい・・と言い訳してるみたいでたまらなく嫌です。
夫も、ラスト２行のような言葉を言ってくれます。
それはとてもありがたいのですが、感謝の気持ちとちゃんとかえせない矛盾にどうしたらいいのか・・・と思って思わず書き込みしました。
はじめまして。
返信削除うつ病の妻を支え戦っている姿に感動、尊敬し、日記を全部読みました。愛情がたくさん伝わってきました。
うちの旦那も、こんな対応をしてくれてたらもっと違ってたのにな・・・と思ってしまいます。
私もうつ病になって５年です。
育児ノイローゼとダンナの実家の自営業の手伝いと、そこでのダンナの家族（両親、姉）関係でのストレスでうつ病になりました。
未だに会社には近づけず、ダンナの家族にも怖くて会えません。
もう、そんな生活に疲れたのでしょう、離婚したいとダンナに言われました。
私がうつ病になってから、ずっと楽しいと思ったことは一度もない。心から笑ったことはない。笑えない。もう好きじゃないし、この先も好きになれない。今までされたこと、言われたことも傷ついてるし、元通りには暮らせない。このまま子供のためだけに暮らしていくのは無理。親のこともあるし。ずっと両方の親と関係を持たずにやっていくのは無理だろう。・・・と言われました。
先々週の日曜日に。。。ダンナの浮気が発覚して。
ずっと治らないこの生活に苦しみ、疲れ、どうでもいいという感情だけで暮らし、自棄になり・・・。
そこまで追い詰めてしまったのは私ですが、私もずっと寂しく苦しかったのです。
でも、伝わらない・・・・。
私はやり直したいのですが・・・
最後の一文にジーンときました。
返信削除奥様はこんなにも想ってもらえて、きっと救われていると思います。
私は、たとえ病気であるオットが私に牙を向けても、最終的に一番の理解者は私なんだ、私を頼りにしているからこういうことを言うんだ、と言い聞かせることにしています。実際私が見捨てたらこの人はもう後がないんだと思いますし・・・。
病魔の為とは思えず頼りなかった自分を責める毎日ですがブログを拝見するたびに救われる気持ちになります。先日、妻が書いていたブログを見つけて 家族に対する思いを深く感じました。もっと早く気づいていればこんなに妻が苦しむこともなかったに違いありません。いくら悔やんでも過去には戻れない、それでも過去は過去でしっかり受け止めて、諦めずに病魔と現実と闘っていきたいと思います。
返信削除私の躁も、不満や悩みが溜る（重なる・長期）と攻撃的になります。好意がある人には、信じること期待してしまいますよね。可愛さ余って憎さ～って言葉がありますけど、感情的になる興奮するのは感情（気持ち）がないとしません。どーでも良かったら、聞く耳もたない相手にしないです。わかってくれると思って、訴えたい心の叫びを出しているのでは？
返信削除相談したり愚痴吐くときの、同じことしませんか？
深層では信頼してる人が、言える人（相手）になってしまうんではないかと思います。
この通りだと感じます。
返信削除ここまで理解してくれる人が周りに居るというのは、物凄く幸せな事だと思います。
そして、yukaさんが仰られている通りだと思います。少しだけ良くなってきた今、夫にも甘えさせてあげられるように。と考えられるようになりました。
最後の言葉・・私は鬱ではないですけど自分の夫から言ってもらえたら、どれだけ幸せかと・・。今は、優しい言葉はありませんが、それなりに自分をサポートしてくれています。私が薬を飲みながら仕事へ出ていることも、言葉が無いのでどう思っていてくれているかは？
返信削除ですが・・
ちょっと口下手の夫の自分へのサポートがすべてを物語っていると思っています。
こんな方もいらっしゃるのですね・・・私の娘は嫁いで30年余り、発病して8年目、調子の悪い時は出ていけとののしられ、食事もろくに食べさせてもらえず、でも親の私はいつも我慢しなさいと言い続けてきましたが、とうとう子供たちを置いて何も貰うこともなく、離婚しました。あなたみたいな旦那様だったら、娘も救われたのにと思います。
返信削除羨ましいと同時に、あなたの人間性に感動です。
相方は診断されてから8年ほどです．それ以前から私が彼女へ精神的サポートをできていなかったうえに育児ストレスが重なったのが主な原因のようです．以降，私は自分の言動が彼女に及ぼす影響を丁寧に考えて暮らしているつもりですが，自分の選択が裏目に出て怒らせてしまうことばかり．どの選択も誤りに思えて，自分でも言葉も動作もぎこちない感じがします．いわゆる「腫物を触る」状態．
返信削除先日は「私はもう鬱ではないし（実際もう3年ほど病院，カウンセリング，投薬なし），家族のために行動しないあなたがなぜ私と一緒に居たいのか分からない．あなたには触られたくもないし，見たくもない」と言われました．将来のために「（私が悪くて怒るのは仕方ないけど，）子供の前で私の人格を罵るのはやめてくれ」という私からの一つだけの願いも叶えられる様子はなく，希望が見出せず，私が離れるのがみんなのためなのかと思い始めました．
「平凡な夫」さんに自分を重ねて頑張ってきたつもりですが，なんともシケた愛情であります．
昨夜、妻から向けられた新たな敵意にどう対処すればよいのか分からず、途方に暮れていた所にこの記事にたどり着きました。
返信削除今までとは違う相手の敵意に戸惑い、自分の中に憤りを感じて素直になれずにいましたが、お陰で冷静になれました。
うつ病を憎んで人を恨まず…
ホントにその通りですね。
同じように悩んでいるのが、自分だけではないというのも分かって、安心もしました。
ありがとうございます。
これを読まさせて貰ってとても共感しております。
返信削除こういう思いをしている方がいっぱいいて、自分だけ辛いのではないと思えました。
ただ出口の見えないこの生活に自分は限界を感じています。
自分だけなら我慢出来ますが娘がいるのでこの先心配です。
このブログに出会えたことに感謝します。
返信削除つい今、妻の感情が爆発しました。
うつ病なのかどうなのか、よくわかりませんが
精神不安定は付き合って他頃からなので
もう10年くらいになります。
付き合う前はもっと不安定だったようですが
僕はあまり彼女の過去は気にしないので
実はよくわからないのです。
僕は基本的に怒りに対して
同じ土俵に立たないようにしています。
意図的にというより、無意識的に
まともに会話にならないし
結局あたりたいだけなので
まともに聞かない
とよく激情されますが
僕は冷静にいないと、彼女は猟奇的になります。
つかみ掛かってきたり
あたりのもので殴りかかってきたり
もう慣れたので危険ではないのですが
私もそれなりに鍛えていますしね
結局彼女は眠ってしまいます。
酒と精神不安定剤が手放せません。
よく離婚話がでます。
でも、次の日には忘れています。
彼女が爆発した時、まともにぶつかれば
摑み合いになるか、離婚話になるか
もう8年も同じことをやっています。
寝込みを襲われてけられたこともあるし
箸で刺されそうになったり
でもわかるんです。
ただ、わかって欲しいだけだって
自分はいっぱいいっぱいなんだって
でも僕はいつも彼女を傷つけています。
安心させる言葉をかけようが
あんたは口ばっかりだ
家事を手伝っても
あんたは何もやらない
息子の話を聞かなければ
子供のことをちゃんと考えもしないで
とにかく
彼女は怒りたいだけなんです。
怒って発散させて寝る
いつものパターン
僕は家族に対しての
絶対のルールがあります。
「家族を可哀想だと思わない」
借金まみれでも、離婚しようが、
家族離散だろうが、うつ病だとか
引きこもろうが、
大切な人を可哀想だと決めつけることを
しません。
信じてお前は大丈夫だよと
最後までいってあげたいじゃないですか
可哀想だと思うのは簡単です。
彼女は可哀想ではない。
僕がついているのだから
どんな不幸な状況でも、
もとい、どんなに不幸だと思える状況でも
それを不幸と決めつけるかどうかは
自分次第です。
けして彼女は可哀想でも、不幸でもない。
そして僕も彼女といれて
幸せだと思う。
夫が鬱だと診断され４ヶ月が経とうとしています。あんなに気を使い愛されてきた21年なのに今では顔色をうかがい生活しています。調子が良いときはいつもの夫なんですが悪くなると顔色も変わり直接は攻めませんが言葉や態度がかわります。病気のしわざと頑張っていますがなん十回と繰り返されているので苦しく前を向けません。気持ちを少しでも分かってほしくてやんわり言っても悪くしかとってもらえず病状は悪化します。何を言っても伝えても伝わりません。病気のしわざと分かっているのに胸が苦しくて仕方ありません。ごめん、と一言伝えてくれたら安心するんだけどなぁ。
返信削除私の妻はうつと診断されてから16年になります。でも、うつ症状はもっと前から時々ありました。
返信削除妻のうつの引き金になったのは、妻が出産して戻ってきたときに些細な口喧嘩から私が妻に発した「義姉は素晴らしい、お前に同じことでできるのか！」という暴言でした。妻にとっては世の中で一番嫌いな義姉を引き合いに出されて、私からののしられ、忘れることができない深い心の傷を負ってしまった様です。でも、言った私は今でも本当に暴言を吐いたのか、理解できていないんです。私は貧しくて喧嘩の絶えない家で育ったので、死ねとか日常茶飯事に言われて育ったので、本当に相手を思いやる心が育っていないのかもしれません。
妻から「25年経った今でも忘れることはできない。私がうつになったのはあなたのせいだ。産後に優しくしてくれなかったからお尻は今でも激しく痛い。全身が痛い。体が重くて何もできない。去年引っ越したこの家は、周りに知り合いもいなくてどこにも行けない。不安で寝てもいられない。子供の面倒も見られない。死ぬしかない」等々、自分のお腹に包丁を突き刺すマネをしながら私を攻めたてます。時には物を投げられ、棒でたたかれ、それを払いのけると「暴力夫、モラハラ夫」と更に私を攻めたてます。
こんな毎日が続くと、どっぷり疲れてしまいます。
昨夜の妻はパジャマのまま外に飛び出し、冷たい地面に転がり、来る自動車に飛び込もうとするのを私が必死で止めました。それでもなんとか家に帰ろうと妻にうながすと、疲れたから帰ると。でも気持ち悪くて歩けないと言うんで、妻を背中におぶりおぶり、なんとか家に到着。妻をおぶった時、これでちょっとは妻の心の氷が解けてくれるかなって少し期待しました。濡れた服を着替えさせ、体が冷えたのが原因でベッドで突然吐いて、それらを始末して、洗濯して一息。
そしたら、また夜中起きだしてきて、包丁を取り出し「死ぬ。お前が私に死ねっていったじゃないか」って言われ、私がぷっつん切れて「勝手にすれば」って言ってしまいました。その後、妻が実家に電話しだして「私は今、夫から殺される。今からタクシーで実家に行く」そんなゴチャゴチャが朝まで続きました。今頃妻の実家で妻を迎えにきていると思います。
私は妻と離婚するつもりは全くないし、ずっと支えていきたいって強く思うんです。でも、毎度の妻からの攻撃で、支えたい気持ちがしぼんでいって、妻を支えきれなかった自分に自己嫌悪して。だけど、たかだか、そんな義姉のことを言われたくらいで、うつが治らないなんていう妻にも、そんなのは甘えだって思っている私の心がいます。
うつ病が妻を狂乱させているんだって、そう思い込もうとするんだけど、でも最後まで対処できない。毎度同じことの繰り返しです。
でも、そうやって生きていくしかないのかな。
この本は、まだ読んでいませんが、すぐ購入して読んでみます。同じような境遇の人が、自分の近くにはいなくても、日本全国を見渡せばたくさんいるんだって思えるだけでも、少し勇気がわいてきます。