うつ病と三寒四温と僕の煮え切らない気持ちのこと

うつ病が完治していく過程には調子が良かったり悪かったりと俗に言う三寒四温を繰り返しながらの歩みとなる訳なんですが。

妻が三寒四温の流れにのるいっぽうで、支える側である家族や身近な人々にとっては複雑な心境に陥る時期でもあるんですよね‥‥。
つまり三寒の時点において、次に来るべき四温を信じ切れるのかどうか？ってことなんですよ。
人間って、根っこから前向きにはなれずについ、悪いふうに考えてしまうところがありますよね。
「うん、これもひとつの完治への過程なんだから」
と、信念を以ってして三寒四温という言葉を信じきれるのか。
それとも‥‥
「やっぱり良くなった調子は悪くなるための波動なんだ」
と、つい考えてしまう自分。


こういう気持ちって、うつ病の症状に深く影響を受けていた初期の頃ならば「何があっても治癒への信じる気持ちを絶対に失わない」っていう強い意志と相反するように思うんですが、何故なんでしょうね。調子が悪ければ心にギュッと力をこめて「負けるもんか」と思えるのにね。
なんだか調子が良ければ、今度は良いことを疑うような気持ち。
人間って、未来にあまのじゃくなところがあるんだなって思います。

たしかに、完治した元気な心の妻の姿を今も信じてやまぬことには間違いないんですけどね。
ただ、三寒四温を繰り返す中でよくよく僕自身の心の揺れを見直してみると、三寒の状態で明日を信じきると言うよりも四温を迎た状態で「振り返りながら信じきる」ような？そんな揺れ方を僕はしてるんじゃないのかなって思うんですよね。
そうそう、結果から安心を得るんだから僕は未来には臆病なのかもしれませんね。
だから、治るというポイントに近づくにつれて「やはり最後には治る」っていう気持ちを保持することの難しさを強く感じるんですよ。
どん底の状態ならば、そういう気持ちを奮い立たせて家族を守ろうとする闘志が溢れてましたけど、ゴールに近づいてゆくほど妻の状態に対して客観視しようとするような‥‥？



あったかくなってきました。でも、三寒の状況下で四温の到来を信じきるのではなく、四温が到来してから次の三寒をまたいだ四温に対して希望を寄せているような‥‥理屈っぽいこと考えてます。