tag:blogger.com,1999:blog-77363182149444671462011-11-27T23:08:25.472+09:00うつ病との家族の闘い。うつ病の妻を支える家族の軌跡。家族の立場における夫の、過去・現在・そして未来への想い。"noreply@blogger.comBlogger1721100tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-32689693084799388762009-10-03T00:11:00.002+09:002009-10-03T00:50:07.364+09:00

初めてコメントします。9月に躁鬱の妻と正式に離婚しました。38歳で、小４の娘は私が親権を持ち育てていくことになりました。妻には今後も生活費を支払っていきます。妻の状態が病気によるものだと気づいたのは4年前の夏でしたが、それまでも悩ましい日々でした。相手もつらいのでしょうがこれまでの葛藤の生活の結果と現在の状況、今後の人生を冷静に考え、自分にはそれを受け止める力が無いと悟り、結論を出しました。自分なりに頑張ったので悔いはありません。というか、そう思うようにしています。今ごろ発見しましたが、渦中にいるときは、こういうブログを探そうとさえしませんでした。サラリーマンであること、ハードワークであること、共感する箇所がいくつかあります。応援もしますが、大変なストレスです。あまり頑張り過ぎないでほしいとも思います。Re>離婚という結論を出されたのですね。それは、御自身が納得するとかしないとかという

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-77284007497488818012009-09-14T23:40:00.000+09:002009-09-14T23:40:00.077+09:00

「何のために生きているのだろう？」「何のために生まれてきたんだろう」誰だって生きてりゃ、そんな事考えたりしちゃいますよね・・・。「死なないから生きているだけ」「あの人や、親を悲しませたくないから」つまり、仕方なく・・生きてる？逆に、そういう事なんて考えずにバリバリと人生を突き進む人だっていますよね。悩んでる暇なんてないよ・・・なんてね。素晴らしいですよね（苦笑）さて・・・訳も無く、解決という言葉の無い、悩みを抱える自分の妻の気持ちと、家族の「うつ病」に対して苛立ち、失望には随分とギャップがあるもので、ギャップがあるってことは、つまり患者と家族は「向き合えていないこと？」例えば、「僕らには毎日の暮らしという、慌しい行為があるんだ！病気なんだかどうだか、そりゃわかるけど・・時間が経てば朝になって出社の時間が来て子供達は学校に行くんだよ！」「悩みの中で暮らすんじゃなくて、暮らしの中に悩

"noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-41978877477625658332009-08-11T23:43:00.002+09:002009-08-11T23:53:04.672+09:00

匿名 さんのコメント...こんにちは。初めてサイトを拝見しました。私も家族にうつ病を抱える妻です。昨日離婚届を残したまま主人が家を出て行ってしまいました。私たちは結婚してもうすぐ10年、1歳の娘がいます。今年4月に私が復職して慌しい生活が始まると数ヶ月後主人のうつ病が悪化してしまいました。主人は数年うつ病を繰り返していてここ数ヶ月再度ひどくなり休職しています。私は彼の良き理解者ではありませんでした。それが彼が出て行った原因です。今彼がどこにいるのかわかりません。「しばらく帰らない」というメールが今朝早朝あったので最悪の状況には陥っていないと思うのですが、携帯も通じず車で出て行ったため消息がつかめないでいます。私自身「こう接すればよかった」という答えはわかっていました。しかし、自分に余裕がないのを理由に、24時間いつでも彼に優しく接する妻になれませんでした。自分では精一杯毎日を過

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-40947973644212908352009-07-26T02:30:00.001+09:002009-07-26T02:32:03.994+09:00

うつ病の妻を、家族を、無条件の肯定的配慮という観念でもって、日々受け入れることの難しさ。それって一言で理解・実践できる程、容易いものじゃありませんよね。そう・・・うつ病患者に、寄り添う立場として最も感情的になってしまうであろう家族として、そんな観念で接するということは、下手をすれば自分自身を見失ってしまうかもしれないし、家族が自分を抑圧してしまった状態で、患者を無条件に肯定すると言っても感受性の高い患者は、そんなこと「お見通し」でありますし、余計に防衛的に孤立感を深める結末となってしまうような・・・。そうではなく、家族の精神状態が健康なうえで患者の心を肯定的に受け止めてやるからこそ意味があるのであって・・・それは・・・裏表のない家族の態度に対して、患者は心を開いてくるのかもしれませんよね。つまり、うつ病患者に対して「言動に神経を尖らし、腫れ物にさわるような接し方をしても・・」患者の目には

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-80954437022937591722009-06-16T23:06:00.000+09:002009-06-16T23:26:41.243+09:00

家族の中のうつ病患者。うつ病患者が家族に対して負い目を感じて落ち込んでしまう時。例えば・・・みんなが熟睡している真夜中に・・・みんなの寝顔をみていると・・・悲しくなるから。だから・・・家族の寝顔は見たくはない。そんなこと言っても子供達の寝顔までみたくないとかじゃなくて、子供達とは別格の存在であるであろう配偶者の寝顔を見たくはない。だから・・・眠れない時は一人でいたい。「悲しい」。これって、「苦しい」の次に現れてくる気持ちなんでしょうね。「悲しくなるから」。そう、悲しいんです。取り残されてしまうんですよ。自分だけが・・・。そう、うつ病であり健常者ではない自分だけが・・・。何も、自分が眠れぬ時は同じように付き合ってくれなんて言ってるんじゃないんです。むしろ、そんな事されたって迷惑かけてる事を認識してしまって今度は「悲しい」から自責の念に包まれてしまうだけだから嫌だけど・・だけど・・・家族の

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-73089583349826134982009-05-26T21:53:00.001+09:002009-05-26T21:53:00.263+09:00

そりゃね・・・小学生位のお子さんのいる、うつ病家族で・・・親がうつ病で精神不安定な状態である時の子供自身の不安感なんてのは、とてつもなく大きなものだと思うんですよね。特に母親が、うつ病の場合。夫の立場ってのは、当然何もかもの状況を把握した上での苛立ちや不安なんでしょうけれどね、子供ってのは状況把握なんてしてませんからね。つまり、「なんだかよくわからないけど」自分のお母さんが物凄く大変なことになってるって、真正面から事態と直面してるんですよね。「なんだかよくわからない」？いいえ・・・「全く、何が起こってるのかわからない」その方が、正確かもしれませんね。「お母さんが変になっちゃった！」そして、大好きなお母さんは「元気になるの？！」ねえ！どうなっちゃうの？！なんで泣いてるの？なんでおこってるの？なんで？！その理由を、知ることも理解することもできない子供心・・・。夫は・・・妻の状態に翻弄されて、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-40780021813950963452009-05-23T23:41:00.004+09:002009-05-24T00:31:49.377+09:00

匿名さんのコメント... 私の妻も鬱に悩まされています。 実は妻と出会って半年程度です。 鬱状態になったのは結婚同棲開始後１ヵ月で、現在約２か月続いています。 出会ってからスピード婚で初めは何の不安もありませんでした。しかしそれは今考えると躁状態だったのかなって思います。結婚した以上、自分は向き合っていく覚悟です。 しかし、最近は自分の憂鬱な気持ちが抜けず辛いです。 このHPに書かれている事が今の私たちとそっくりで強い励みになりました。 誰も悪くないのに上手くいかないもどかしさは本当につらいですね。 09/04/20 12:14 Re>うつ病の妻に寄り添う夫。というパターンは想像以上に「多い」実情だと思いますよ。時に深く困惑し、深く戸惑い、とてつもない不安感に包まれるといった状況はその結婚生活の長い短いに対して比較できるものではないと思

"noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-75262813991476678072009-05-09T23:03:00.003+09:002009-05-09T23:23:24.756+09:00

心理用語に自己一致って言葉があるんですね。これは裏表がなく、ごまかしの無い気持ちで相手に接するという意味みたいですけど・・・・・。要するに、正直で純粋な気持ちで相手に接しなさいと。そういう態度が相手の気持ちに共感したり理解するためのベースになると・・・。でも、うつ病患者を支える家族って、これ、ある意味困難なことですよね。何故なら、僕もそうなんですが、無理矢理であったとしても自分に嘘をついて、少しでも患者ベストの方向へ考えてしまうから・・・。家族は患者に良くなって欲しいんですから少々の我慢は、当たり前な程やってますからね。心の調子に合わせて日程なんて組めないから先の旅行計画なんて立てないし、家族連れのレクリエーションだって最初に気掛かりなのは「気分」だし、何かしらの楽しいであろうはずの出来事も「気分」次第でいとも簡単に修羅場と化してしまうし。・・・・・。患者とは異質のストレスを、常時抱え込

"noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-56413692733023230312009-04-26T21:20:00.001+09:002009-04-26T21:24:23.430+09:00

自分は、うつ病患者の為にこんなに犠牲を払って尽くしている。それって完全に自己満足の世界なのかもしれませんよね・・・。なぜなら悩みを抱え込んでしまった、うつ病患者って、申し訳ないながらに周囲の気持ちを汲み取る余裕なんてあるわけないでしょうからね。そんな状態で、うつ病患者を支える家族の切実なる思いは通ずるはずないんです。「僕は、これ程君のことを心配してるんだ。」そして、会社に行っても仕事に打ち込める状態でもないし、家に帰れば君の気分にふりまわされつつも自分の感情を押し殺して君の精神状態が良くなるのであれば可能な限りの行動を成し遂げる。君の調子が最悪の状態ならば少しでも不安を取り除いてあげれるように無い知恵絞って奔走する。だいたいこんなケースってのは、うつ病患者よりも病気自体に家族が振り回されてしまってる典型的なパターンだと思えるんですけれど、そうやって支える側の人間が疲弊してゆくと同時に「

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-34358231197422071592009-04-05T09:28:00.003+09:002009-04-05T09:33:23.810+09:00

さて、毎年ながらに学生時代の同窓会のご案内が送付されてくるわけなんですが、・・・。僕は、こういう催しに参加したことがないんです。理由なんてのは至極簡単明瞭でありまして、単に人生の幸福度に対する劣等感があるから・・。劣等感？そう、僕自身は幸せに対する劣等感なんて卑屈な精神はありませんし、うつ病家族であることが別の次元で幸せの本質について考えさせてくれているんですから、本来、劣等感なんて感じることはないんですが・・・。数年前から、薄っすらと感じずにはいられぬ気持ちっていうのは、世の中に対して「うつ病で何が悪い？」「それがどうした？」なんて気持ちがあっても、同窓会の面々等の同じ地点からスタートした人生の競争者達とも言える？位置づけの人間に対しては、どういう訳か微妙な負い目を持ってしまうんですよね。それは、やっぱり僕自身の心の奥底にある本音？なのかもしれません。実は、その数年前に同窓会会場での

"noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-65235206937189422102009-03-29T09:55:00.004+09:002009-03-29T21:30:12.137+09:00

うつ病患者から望む、家族との心の距離感。病気の上での鬱憤や焦燥に心が包まれた時患者は・・・家族に対して丁度いい距離感を求めているもんですよね。たとえそれが、あまりにも身勝手で家族の気持ちなど完全に無視しているのか、または、「試しているのか？」という家族側からすると「理不尽」にすら感じ取れる内容であっても、患者からしてみれば、それを理不尽だと解釈する余裕も無ければ、相手を試すほど利口な思考能力なんてあるはずがないんですから。何年、通院しても・・何年、キツイ薬を飲み続けても・・・ゴールは「ここですよ」なんてわからない。そんな迷走の中で、うつ病患者は自分の家族に対して“家族が考えている以上に”自分と家族との距離感をはかっていると思うんですよね。グッと踏み込んできて欲しい領域。それ以上は、踏み込んで欲しくない領域。そんなもの、いくら家族とて、患者の心を読み通して完全完璧に100点満点の心の距離感

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-45333210248475022452009-03-08T22:32:00.003+09:002009-03-08T23:03:00.204+09:00

遅ればせながら、“うつ病・常識が変る”の録画を見たんですが・・・当初、僕一人で見ていますとなんとなく妻も興味を持ったらしく途中から夫婦で録画を見ることとなりましてね・・・。この特集番組の本音は、メンタルヘルスの分野にビジネスチャンスを見いだした勤務医が、さらに精神科医としてのスキルをともなわぬまま、訪れる患者に対してのミスマッチな薬の処方が現実問題として存在しており、そういった諸問題に対する国の（厚生労働省）ガイドライン策定に関しても立ち遅れているのが現状であると・・。そういった背景の中で、我々当事者である患者やその家族としての考え方はどうあるべきなのかといった辺りに、この特番の主旨を感じるのでありました。勿論、私見ではありますが・・・。それを言い出すと、世の中どんな職業、どんな業界にも同様の諸問題は存在するんでしょうし、グレーゾーンにはびこる人間の知恵が、善悪を兼ね備えたものであっても

"noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-34490332165631453472009-03-08T01:09:00.002+09:002009-03-08T01:13:42.834+09:00

失ってみて初めて“わかること”ってありますよね。・・・「健康であること。」そう、健康であることの有難みなんてことは、いざそれが「そうでなくなって」から気付くことなのかもしれませんよね。当然ながら、健康の定義なんて個人によってばらつきはあるんでしょうが、僕にとっての定義？は・・・やっぱり、家族の心の健康なんですよね。僕も含めて、妻、子供達、そして僕達の家族を取り巻く人達が精神的に健全であること。そんな範囲の中でも、やっぱり基本的には「家族」の精神的健康状態が良好であることが、僕の幸福感を量るうえでの基軸となるんです。僕の場合は、家族がうつ病と出会ったことにより、心が健康であることが如何程に大切であるかを体で感じ取った経緯から、今みたいな考え方に到達したんですが職場の同僚の中には当然ながら「人生は心より金」的な？考え方の人間もいるわけでありまして、そんな輩にしてみれば僕のように残業代には目

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-67730298403864087872009-02-23T01:19:00.002+09:002009-02-23T01:29:32.517+09:00

家族がうつ病である場合は、毎日毎日患者と同居してる訳ですから他の誰よりも患者の病状の全てを目の当たりにするものですよね。つまり、いい時悪いとき全ての「心の調子」に付き合っているんですから些細な病状の変化をも、敏感にキャッチすることができるはず・・・。基本的には、そんなふうに感じるんですが・・そうであるが故に、見慣れてしまって「変化を見逃す」こともあるんですね。患者の心の調子がいい時には、その調子の中で「悪いほうへ傾きかけた」時は「あっ・・・そろそろ波がくるのかな？」なんて、結構わかりやすいと思うんですが、逆に「調子が悪い時に、さらに悪くなってきた場合」。こんな時って、毎日接しているが故に変化を見逃す事ってあるんですよね。調子が悪い時に、もっと悪化した方向へ向いてしまってる場合は度合いによっては、いつもの薬についても分量の調整や違う薬の一時的使用が必要だったりと緊急的に主治医のもとを尋

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-59145707076566333322009-02-15T22:25:00.001+09:002009-02-15T22:28:38.816+09:00

家族がうつ病であると認識してから精神科への通院が始まる。さて・・・あとは、うつ病の専門家にまかせておけば間違いのない治療ルートにのり、時間と共に回復してゆくであろうと考えるなんて心得違いですよね。それは、そこから治療ルートにのり始めたのではなく、家族の危機的状況がスタートした「時点」であると理解することが妥当であるなと、僕は考えるのです。僕は、家族がうつ病を発症してしまった場合、 1. 薬物療法 2. 質の高い休養 3. 支える家族の介護力この三つの要素がバランスよく作用しなければ、うつ病からの回復には非常に長期間の時間を費やしてしまうと思うんです。いい薬をきっちりと服用して精神状態を整え、患者を取り巻くストレス要因を削除（軽減）し、質の高い休養を行う。そして「必ず治る」と希望をもって患者に寄り添う家族の力。これらが、先に書いたようにバランスよく作用し合えば絶大なシナジー効果

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-77637296732829703642009-02-12T21:57:00.015+09:002009-02-13T23:14:07.459+09:00

ふと昔の「妻の携帯電話」を・・・僕はガラクタの中から見つけ出して手にしたんですよね。そして、それを手にした僕は・・・再充電して過去のメールを読んでみようっていう気になってしまってね。いえ・・、妻と言えども人の携帯メールを見るなんてと思うのでしょうが、僕達の場合はメールの99パーセントが夫婦間でのやりとりですから、見るっていうよりも「過去、僕が妻に発信した内容」はどんなだったんだろう？との感覚でしかないんですが・・・。携帯電話の画面で全件振り返るのも億劫に感じましたから、メモリーカードにおとしてPC画面より時空を遡って読み上げてみたんですが・・・、僕が妻に発信したメールの文章（受信履歴）と、妻が僕に発信したメールの文章（送信履歴）を読んでみるとね、当時の互いの苛立ちや、不安感、不信感等が僕の記憶するままに蘇ってくるんですよね。理解してくれない　理解できない　嫌い　好き　もういや　無理　ダメ

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-61792707248723564712009-02-11T00:47:00.008+09:002009-02-13T23:14:46.355+09:00

月曜日ってのは、一週間のはじまりですね！特に、家庭の主婦と子供達ってのは週末の家族のひとときが終わって「また一週間が始まる」日でもありますから。でも、これって、僕達にとっては必要以上に重たい曜日でもあるんです。子供の幼少期の親同士の摩擦も、うつ病発症の原因でもありますから妻にしてみれば学校関連の事柄は「何事もなかったとしても・・・」無意識に身構えてしまうところでもあり、月曜から金曜日まで妻自身も気付かぬうちにストレスを少しづつ溜め込んでいるわけです。だから金曜日の夜なんてのは「明日は休みー！」なんて小さな感激してたりと・・・。そして土日は子供以上に解放感に包まれてますから、ひょっとして月曜日ってのは当人の子供達以上に重い気分であるようですね。まるで自分が登校するかのように・・・（苦笑）今、思うと妻が実際にママさん達と器用にコミニュケートできずに悩みを抱えたのは子供の幼稚園時代なんですが、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-91182681810409245742009-02-07T23:23:00.003+09:002009-02-08T00:19:07.810+09:00

「うまくいくわけがない」。僕は、そんなふうに思うんですよ。何が、うまくいくわけがないのんか？全てがですよ・・・（苦笑）うつ病の症状に対して、妻の調子が落ち込んだ時・・・、気持ちのサポートや家事等の生活支援について僕なりに色々な策を講じますし実行もするんですが、「いまだに・・・」誠意をもって介護したなら良い方向へ事態は展開するはずだと考えてしまうんですよね・・・。ところがどっこい！、誠意が裏目にでるどころか、そのせいで状態が悪くなったと言われてしまう始末となる事ってありますよね。なんだか意味不明の書き出しですから、具体例を挙げてみますと・・・最近、うつ病患者の心の調子が悪い方へいってしまってる。支える側の家族としては、患者に少しでも楽になってもらいたいが為に策を講じる。例えば僕であれば数日間、「妻の為」に思いっきり家事を手伝う。当然、盲目のごとく一生懸命に家事を手伝う。そして、妻の負担を減

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-76418776430673991312008-12-11T22:24:00.001+09:002008-12-28T23:50:17.177+09:00

うつ病が完治してゆこうとする過程においては、調子が良かったり悪かったりっていう俗に言う三寒四温を繰り返しながらの歩みとなる訳なんですが、患者本人はその、三寒四温の中で自身の感情をコントロールしてゆく術を学んでゆくにしても、支える側である家族や身近な人々にとっては複雑な心境に陥る時期でもあるんですよね・・・。つまり三寒の時点において、次に来るべき四温を信じ切れるのかどうか？ってことなんですよ。人間って苦境の中では、自然とマイナス思考が強く働いてしまうもんだなと感じるもんですから、治ってきてる実感が有ればあるほど、そういう状態に到達した状況での患者の心の落ち込みに対して、「うん、これもひとつの完治への過程なんだからと・・・」信念を以ってして三寒四温という言葉を信じきれるのか、それとも「やはり無理なのか・・・うつ病は治らない病気なんだ」と・・・、どちらに自分は気持ちが傾きやすいのだろうか？

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-18586055935279366972008-10-27T21:59:00.002+09:002008-10-27T22:08:40.026+09:00

なんでもかんでも、うつ病のせいにしているってことはないんだろうか・・・？そう・・。最近は、寛解の域に達しているっていう実感が得られてるもんですから僕自身にも、ある程度の心のゆとりをつくれる事はいいとしても、その裏腹に、考えなくてもいい思考が生まれてしまってるような？つまり、過去を振り返ってしまうという事。振り返る事自体は悪くないとしても、それが悔いる事となれば話は別ですからね。妻がうつ病となり、家族が右往左往し・・・うつ病に振り回されて、感情の起伏にビクビクしながら「その場の様子」を伺うように暮らす。そして胸の中で、あぶら汗をかきながら「自分なりに考え抜いた行動」が逆効果だったりすると瞬間的な家庭崩壊のように家族は荒れる・・・。こんな日々を「日常」として辛い日々を経過してきた事に対して・・・「そういう過去があった為に」、7年間を超える時間を無駄にしてしまったという考え方＝後悔。

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-38133952365458060932008-08-11T22:20:00.003+09:002008-08-11T23:25:21.995+09:00

さて・・・久し振りの更新でありますが。ずーっと、落ち着いてるんですですよね。妻は・・・。例えばね、こういうケースで、こんな言葉を浴びせる？ならば多分心の迷路に追いやってしまうはずだなんてゆう機会に遭遇して、しかも僕もれっきとした感情の持ち主であるから実際に浴びせてしまう。しかしながら妻は「も～っ・・・」の一言で僕の言葉を「自力でかわしてしまう」。こういう、自力で気持ちをコントロールできるようになったという現状ってのは、僕にしてみれば胸の中で拍手喝采に値する事なんですよね。「そうだ・・・。その調子！」自分で自分をコントロールできるなんて健常者よりも強い人じゃないか！（笑）そんなふうに感じるんです。・・・僕は・・・少し前まで「頑張れ」っていう単語を意識して使用しないように心がけてきたつもりではあるんですが、最近は結構自然に・・「うん・・じゃあ、頑張れよ！」なんて、声を掛けたりしてるんですよね

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-7841306605836187952008-07-12T22:53:00.000+09:002008-07-12T22:54:13.948+09:00

理由無く自分を傷つける、もう一人の自分との狭間に立ちすくみ・・・せめて倒れてしまわぬようにと・・・頑張る妻。鮮明な理由に成れの果てとなりながらも、頑張り続ける僕。そこには・・・精神病に閉ざされた「今」を生き・・・、未来に向けて頑張り続けようとする「今」がある。死にたい・・・と、頑張ることをやめようとしたところで・・・生きて、変わってゆくものもあると・・・頑張ることを辞さない「頑張る心」「最近、どうだい・・・？」心配してくれる人々に・・・僕の心の中の、小さな愛と勇気が優しい笑顔をこしらえて・・・受話器の向こうに、話しかける・・・「大丈夫。頑張るよ・・・」頑張るって素晴らしい・・・馬鹿らしくて嫌悪感すら湧いてくる時もあるし・・・頑張ったからって何一つ変らぬ時もあるんだろう・・。でも、「頑張る。」せめて・・・大切な人に対して、背は向けまい。頑張るって気持ちは、投げ出してしまう気持

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-37836106496020153362008-06-21T23:49:00.003+09:002008-06-22T00:31:35.952+09:00

当然の話ながら、妻が「うつ病」である以上、僕は台所に立つ事が増えたように思うんですが、うつ病を発症する以前の僕は台所に立つと言っても気まぐれ且つ「いいとこ取り」の意味合いが先行する上でのケースであり、妻からすれば邪魔の一言でかたずけてもいいようなものであったのかもしれません。しかしながら今現在と言うと、一家の主婦が家事を出来ぬから僕が四苦八苦しながら代行する部分と、妻に「ゆっくりしろよ」と・・・いう意味合いを込めて、努力する部分が混ざりながらも「それなりに手際よく？」家族全体の日常生活をフォローしているつもりではあるんです。そして何よりも妻からすると、こうした単純な行為も優しい言葉以上に「支え」と感じる時もあるんですね・・・。私が出来ないんだから夫がしてくれて当然。・・・ではなくって、出来なくて苦しんでる時に助けてくれている。・・・そんな受け止め方に結びついているような・・・。うつ病家族

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-63368586444259559952008-06-14T23:00:00.004+09:002009-02-13T23:15:32.782+09:00

無償の愛。それでいいじゃぁないか・・・！与える側と・・・与えられる側。与えるのだから・・・与えて欲しい・・・？与えてもらってるんだから・・・与え返すことができる・・・？きっとそこには苦しさから生まれた、損得勘定が先走りだしている。・・わかる・・。人間だものね・・。そんなふうに考える時だってあるんだろうね。そして、損得の結末を出してしまう事だってあるんだろう。いいの？・・・それで・・・。いいとか悪いとかも、誰がジャッジできるもんでもないけれど・・僕は思う。そんなこと言ってても・・プライドを捨てれるプライドが無いと・・・うつ病に潰されちまう。与えて・・与えられる愛に努力なんていらない。努力なき愛は・・運命に流されても・・・運命は努力を裏切らない。人生なんて・・愛する人に迷惑をかける為にあるようなもの。信じるとは自分一人で成し遂げてゆくもの。だから、いつも不安に駆られるけれど・・・たどりついた

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-8779550484302784532008-06-12T00:42:00.002+09:002008-06-12T00:51:35.650+09:00

うつ病は「移る病気」？ですよね・・・。「うつ病」を「移病」に書き換えると造語まで出来てしまいますから・・(笑)。僕の場合も「移ってる時」は数知れず有りましたからね。家庭の中に居る時なんて言うのは妻の看護に対する気持ちが優先してますから、僕自身が鬱な感覚っていうのは・・後回しになってるんですが、仕事に出て・・外で一人になった時にその「鬱な感覚」っていうのが沸き起こってくるんです。「失望」や「怒り」、「不安」・・・等々、色んな事柄を頭の中でよぎらせてしまい「静かなパニック状態」になってましたから・・・。こういう家族に「鬱」が移ってる状態の哀しい事は・・「誰も知らない」って事なんです。「誰も知らない？」それは・・・、患者は病人であることを家族は認知してるんですが、知らぬ間に・・家族自体が介護疲れにより同じように鬱な状態になってる事は、患者側には理解出来ませんからね。限られた身内が「あなたも、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-46177970482482547162008-06-07T08:05:00.001+09:002008-06-07T08:05:56.260+09:00

うつ病って言う病気の内側で自分自身の心が「くすぶった時」。すなわち情緒が不安定で心の調子が不安定である時・・・。僕は、妻に問うのです。周囲の不特定な誰かを責めていないか？暮らしている環境の不特定な何かを責めていないか？そして、誰かや何かに理由なく不満をぶつけてはいないか？さらには・・・ただなんとなく、自分自身を責めてはいないか？くすぶっている時は、多分・・・これといった説明もできぬ理由でもってウンウンと心が唸っているんですから、こうでああだから苦しくて不安であるなんて自己分析できる訳がないんでしょうが・・・、理由なんてないのに「ちゃんとした理由があって落ち込んでいる時以上に、くすぶってしまう・・・」。そろそろ、そういった自分の中の心の歪みを認識しながら軌道修正してゆかなければならないと思うんです。結局、薬を飲み続ければ治るものでもなく他力本願で病気を完治させる事は多分不可能

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-31761475058045176852008-05-29T22:18:00.000+09:002008-05-29T22:18:05.706+09:00

ようやく・・・本来の回復期の調子に戻りつつあるようです。何だか訳のわからぬ感じで、突然乱れてしまった心の「波」。僕としても、今回は憔悴という感覚は殆んど無く・・この家庭環境の現状を解決する為の、いろんな選択肢を模索し始めた自分自身への発見を意外に新鮮な感覚として捉えていたのは事実でもあり、やはり無理なのか・・・？そして無理ならばどうするのか？無理・・・？無理って何がどんなふうに無理なのか？無理っていう感覚の「意味」は何なんだ・・・？僕は一体何を考え始めているんだ？そんな・・自分でも、わかってるのに明確にしようとしない複雑な心情を胸に抱きながら過ごした最近の日々。結局、答えらしきものを明確にしないまま妻の復調の方が先行し、結果的には僕の心が少々・・よそ見をしていただけのようにも感じるところであります。やはり、父子家庭は母子家庭よりも待遇的に不利なのかなんて事を検索していたりした僕の「よそ見

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-85293350638758712362008-05-23T05:39:00.001+09:002008-05-23T05:41:45.391+09:00

うつ病患者の、日常生活における要望を完遂しなければ患者自身の気を悪くさせてしまい、さらには約束を履行できなかった事に対して責められてしまう・・。もうこんな状況になってしまったならば、どうしようもありませんよね。・・失敗を許されない僕と、何か一つでも発言と行動が違えばここぞとばかりに責め立ててくる妻との関係。それって、病気との問題であるのか、そういう問題とは完全に乖離した単なる夫婦間の問題であるのか・・、最近の僕は自信を持って区別できなくなっているような・・。はっきり言って、完璧に相手を逆撫でさせぬような行動なんてとれるわけないんですし、例えば前日に明日はこうしようなんて妻に発言したとしても、いざ当日に突発的な残業等で発言内容を遂行できなかったとしても「パパはお仕事で仕方ないよ」ではなくって「できもしない事を最初から発言するな」なんて言われてしまえば、まるで・・・数年前のメチャクチャな

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-43042758938928803022008-05-17T23:08:00.003+09:002008-05-17T23:49:15.653+09:00

そんな時期であるのか・・そうなるべくして、そうなったのか・・・振り返ってみたとしても、過去何度となく同様の経験をしてきたにもかかわらず「苦く、辛い感覚」でもある僕の心の中。妻は、ここへきて再び調子を崩し緊急の診察においては、うつ病がどうの、対人恐怖症がどうのといわれてしまう始末でありまして・・僕からすれば、そんなことを患者にいちいち知らせなくともと思う次第なんですが結果的に、過去手にしたことのない種類の薬まで処方された妻の心情は「やはり治らない」。「治らないのは誰が悪いのか？」ってゆう感情に変化を遂げ、さらには周囲への敵対心の増幅までに発展し・・、そうなってしまうと「お決まり」のように僕が、その「矛先」へと・・・。憔悴するってよりも、今回は脱力感と無力感に尽きるような感覚すらしてしまうんですよね。それと同時に自分自身の非力さを感じてしまったりとね・・・。信じる心さえあれば何事も良い方向

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-26890878912330361892008-05-09T23:09:00.000+09:002008-05-09T23:10:01.421+09:00

うつ病と向き合っている専業主婦の人にとって・・長年の闘病生活の中で、とても大切な時間の空間が必要であると思うんですよね。それは何かと言いますと・・主婦である自分と、母である自分からバッサリと切り離してしまって単独の「自分」として存在できる空間。・・・つまり、たまには妻も母をも忘れてしまって一人の女性としての自分をクローズアップさせるひとコマを暮らしの中で作り出してゆかないとストレスの捌け口をみつけにくいと思うんです。当然・・うつ病にかかる主婦の人ほど、妻も母も忘れて素の自分を振り返る行為の困難なことは理解したうえでの考えではありますし、真面目一徹に子育てや主婦業に明け暮れている人に簡単に気持ちの切り替えを提案したとて逆に「切り替えないといけないことに対する圧迫感」を植えつけてしまうようでは本末転倒も甚だしいのかもしれませんが・・・。しかしながら、そういう自分の生真面目過ぎる部分を改善

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-19433187680136652182008-05-08T23:05:00.003+09:002008-06-07T07:03:53.188+09:00

さて・・・妻が「突如、予期せぬ」心の落ち込みを爆発させてしまい、何の用意も持たずに逃げ場としての実家へと足を運んだ時、僕はその行動を止めるというよりもただ呆然と見守るだけであったというのが妥当な表現なんでしょうが、僕自身・・・突如、攻撃的になった妻の態度に対してなす術もなく一瞬にして全身の力がみるみる抜け落ちていったような・・。生活の便宜上、こういう場合ってのは必ず子供達は妻と一緒に行動を共にするんですが、見方によっては夫婦問題によって「子供を連れて実家に帰ってしまう妻」。そんなふうにも見とれる光景でもあり、その場においては、うつ病という病気がどうのこうのよりも、部分的には家族崩壊の感すら体感できるようなひとコマでもあり・・・。そしてその時の、連れてゆかれる子供達の言葉。上のお姉ちゃんは「お母さんの言うことがわからない」そして下のおチビちゃんは「お父さん・・・」・・・って、SOSに聞

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-12769330795294338002008-05-04T23:36:00.003+09:002008-05-04T23:43:47.445+09:00

うつ病は「うつる病気」？ですよね。しかも、風邪がうつるように品の良いものでもなく・・・。僕の場合も「うつってる時」は数知れず有りましたからね。家庭の中に居る時なんて言うのは妻の看護に対する気持ちが優先してますから、僕自身が鬱な感覚っていうのは・・後回しになってるんですが、仕事に出て・・外で一人になった時にその「鬱な感覚」っていうのが沸き起こってくるんです。「失望」や「怒り」、「不安」・・・等々、色んな事柄を頭の中でよぎらせてしまい「静かなパニック状態」になってましたから・・・。こういう家族に「鬱」が移ってる状態の哀しい事は・・「誰も知らない」って事なんです。「誰も知らない？」それは・・・、患者は病人であることを家族は認知してるんですが、知らぬ間に・・家族自体が介護疲れにより同じように鬱な状態になってる事は、患者側には理解出来ませんからね。限られた身内が「あなたも、しっかり栄養採って・・倒

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-24482580760154747902008-04-25T23:47:00.001+09:002008-04-25T23:50:21.392+09:00

僕達の場合は、夫が健常者で妻がうつ病っていうケースです。とは言っても、うつ病の家族を支える一人の男として常に心身共に健康な訳でもなんでもありませんから時に、どっちが「うつ病」なんだか判らない場合も多々？あることは事実であり・・つまり僕だって妻以上に鬱的な気分の時は「ある」んですから。妻が鬱な時は、僕は敏感にその状態を感じ取る。が、しかし・・・僕が鬱的な気分の時は、その悩みや苦しさは誰にも知り得ない世界の中で渦巻いている。そうして苦しさの渦の中で平然と出社し家庭を支える為に仕事につく。仕事中、社内的にも社外的にも同僚にも僕が人知れず苦しんでいることなど誰もが把握することなどなく、僕自身を癒すものは自分ひとりだけ・・・。そして何よりも知って欲しいであろう妻に対しては、両者の意思疎通の障壁となるうつ病という存在が、家族の苦しみを患者が察知する以前に吸収してしまう。それはそれでいいんですが、正直

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-83986159733535349472008-04-20T01:16:00.001+09:002008-04-20T01:19:26.380+09:00

ずっと覚えておきたいこと・・・自分がちゃんと笑えること自分がちゃんと楽しんでいること自分がちゃんと自分の人生を把握していること自分がちゃんと自分を大切にしていることそれらは・・・自分が幸せであればできるんだろうし・・・自分が健康であればできることなんだろう・・・そんなすぐには変わらないんだろうけど・・・ここはひとつ・・・そういうことも大切ですよと・・・そんな気持ちも・・・自分の頭ん中の隅っこのほうに・・・とりあえず、置いておこう・・・未来にあるだろう結末のために、自分をはめ込んでゆくのも一つの方法だけど・・・そんな気持ちが未来を造りあげてゆくことだってあるかもしれない・・・もう一枚・・・分厚い皮を自分の心にまとってみよう・・・そんな自分達が寄り添って・・・集まって・・・夫婦であり・・・家族であり・・・このことを・・・ちゃんと覚えておこう・・・今日・・・覚えたから・・・忘れたってまた思い出

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-46805564374893046072008-04-13T09:43:00.009+09:002008-04-17T23:38:37.080+09:00

そんなに家族が悪いのか？そんなふうに考えさせられる時ってありますよね。ここに暮らしているから病気が治らない。うつ病は心の癌なんだ・・。ずっと長い間治らないのは住環境や家族の配慮に問題があるんだ。・・だから・・・違う場所で生活を再スタートさせたい。そこで、だめならまた違う場所に引っ越して・・そういう生き方をするしか自分には無理なんだ。そして、そういう自分になってしまってるのは自分ではなく周囲に問題があるんだ。こんな考え方を押し付けられてしまったら家族のストレスは最大化してしまいますからね。ストレスってゆうよりも逆に反感や憎しみめいた感情にも変化しうるかもしれませんし忍耐っていうベルトで自分の感情を締め付けていたならば・・プチンと、そのベルトが切れてしまって・・甘えるな！何でもかんでも病気のせいにするな！そんな感じで、うつ病本体ではなく、患者自身に対して怨めしい感情を抱いてしまう・・・。

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-72640488956858176312008-04-05T22:56:00.004+09:002008-04-25T23:43:25.099+09:00

僕達はまだ若い？家族ですから・・・当然その子供達も、まだ小さく・・可愛らしい年頃であり・・・何が言いたいのかというと・・、おおまかな意味合いにおいて・・・今は子育てに没頭しているべき・・・家族年齢のはずであるような？しかしながら・・僕達、いえ・・僕が一途に向き合っている対象は「うつ病」・・・？ちょっと考えてみたんですが、僕は・・かなりの比重で「うつ病」を中軸とした生活をしてきているんだなと・・・。妻が、うつ病を患った時分から今迄の全ての時間に対して・・こんなだった事では無いにしても、それなりに・・子育ての部分よりも「うつ病」の治療の方に重きを置いて暮らしてきているんだなと納得してしまいますね。主治医の先生も、そういう事情はあれど・・優先順位をつけて治療に向き合う考え方も大切であるとアドバイスしてくれたりはするんですが、「親心」っていう部分もありますからね・・心の片隅には子供達に対して、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-68033867196300508702008-03-28T23:07:00.001+09:002008-03-28T23:12:07.092+09:00

うつ病、発症当時並みの激しい落ち込みをクリア？してからというもの・・・僕は以前にも増して台所に立つ事が増えたように思うんですが、これは仕方無しに立たされているというのでは無くって、妻に「ゆっくりしろよ」と・・・いう意味合いを込めて、そういう行動をとっているんです。気持ちを行動で表そうかなと・・・。そういう行動の裏腹には、なんの理解もしてくれないって思われたくないのも正直・・・、あるかもしれませんね。ところで僕の個人的な夫婦環境と主観で物を言いますが、男は自分の胸の内で愛情を抱けば見えないところで相手に伝わるもんだと解釈しがちなんですが、女は形で表れてこない愛情を見過ごすような気がするんです。例えば、僕がいくら妻に対して愛情や心配の「心」を持っていたとしてもね・・・、口にだすとか、はっきりと家事を手伝うとか、学校関係の用事に参加するとか、具体的な「行動」を示さないと妻は解らないんですよね。

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-27813860015115127382008-03-23T01:03:00.004+09:002008-03-23T01:09:54.990+09:00

理解して欲しい心と・・・理解してあげようとする心。このふたつの心が正面衝突するならば、うつ病克服へ向けて強力な力となりうる？何故、そんな事を思うのかというと・・・僕と妻の間柄には「すれ違い」っていう互いの葛藤が時に存在するからなんです。妻が僕に「わかって欲しい」心の内幕の部分を求めていたとしても、僕は「違う角度」から妻を理解しようとしている・・・。そんな二人は、結構・・・一生懸命に互いに「・・・しようとする」もんですから結果的には想いが合致することなく「はがゆい」気持ちばかりが募り、そしてそれは苛立ちへと変化してゆくような？要するに・・・理解して欲しいのにピント外れの事をされる・・・理解しようとしているのに、それをわかってくれない・・・そんな僕と妻の心のキャッチボールは互いに暴投ばかりを繰り返しているかのような・・・？勿論、たがいの胸元めがけてボールを投げ合う時もある上での・・・、苛立

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-50836492731504373282008-03-15T00:00:00.001+09:002008-03-15T00:01:50.090+09:00

よく、君の苦しみなんて大した事ないんだよ。世の中には、もっと地獄の苦しみを味わっている人がたくさんいるんだよ！なんて苦しみや悲しみを比較するような言い回しがありますよね・・・。戒めと励ましの混ざったような・・・確かにそうかもしれません。いや、そうだろうとも思います。そう言われた人は多分、自分以下だろうと判断した苦しみの持ち主がいたならば、同じ事を言う・・・キリがありませんよね。自分を肯定付ける為なんでしょうね・・・。こんなヤリトリって僕達、夫婦間でも小さなレベルで存在してますよ。仕事の人間関係に比べたら、母親同士の人間関係なんて楽なもんだよ・・・と、家庭ではこんな会話。職場に行くと、今度は先輩から逆に言われてしまう・・・僕らの時に比べたら君達、マシな方だよ！って・・・。それじゃあ、一体何が、苦しみのレベルを審査してくれるんだろうなぁと想うんですよ。「はい！君はレベル50だから並の苦

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-50593042402794918242008-03-10T00:28:00.003+09:002008-03-10T00:34:16.518+09:00

人生において絶対にありえないこと・・・それは・・かわらないということ。かわらないってことは、ありえない。生きてゆけば・・・かわる。目に映るものに裏切られた時って・・・目に映ることはない時の流れに癒されるのが・・・ちょうどいい。そんな時って・・・いろんな言葉も、いろんな声も・・・ただ、うるさく聞こえるだけだから・・・。時間って・・・最後の最後の自分の味方。悲しいまま？苦しいまま？辛いまま？・・・悲しいと感じた瞬間から悲しみの出口へと向かい・・・苦しいと感じた瞬間から苦しみの出口へと向かい・・・辛いと感じた瞬間から幸せへの入口へ向かいだす。時の過ぎ行くのを待つ・・・。生きる。かわる・・が、かえてくれる・・・。かわってゆく・・・。そして振り向けば・・・今を生きている。必ず・・・かわる。かわるってことを知れば・・・その瞬間、少し楽になっている・・・ほら・・・もう、すでにかわってる。

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-71051490322378462242008-03-07T23:34:00.004+09:002008-03-10T00:23:25.665+09:00

自分の子供を誉めてあげた時って、子供は嬉しそうにしますよね。・・・子供の性格のタイプにもよると思いますけど、ウチの子の場合は、少し嬉しさを隠すようにしたいんだけど隠し切れずにハニカムような表情になってます。正直、嬉しいんでしょうね。毎日怒られてばっかりとか、叱られることも誉められることもない・・・なんて関係は子供の心を沈めてしまうでしょうからね・・・・・会社に行っても、部下は上司に誉めてもらうと、もっと誉めてもらいたいからって、がんばりますからね。誉めるって事は人の心に力を与えるものかもしれません。ところで、結婚当初は妻を誉めたような記憶はありませんし、思い出せません。掃除、洗濯、家事、育児・・・やって当たり前。それが仕事。ずっと家に居るんだから楽なもんだよ。休憩しながら働いているようなもんだよ・・・と、ここまで厳しいことは思ってはいませんでしたが、考え方の基本としてはそんな感

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-62452989300708402072008-03-02T00:14:00.001+09:002008-03-07T23:09:14.559+09:00

交通安全への取り組みなんかでよく見かける「ギブス」。何かと言うと・・・最近は交通ルールを守らない？(守れない)お年寄りが多いとか・・・。っていうよりもお年寄りの絶対数自体が増えてきてるんですが・・・。そんな、お年寄りの方々は若い僕達のように運動能力が優れていませんよね。ですから長い長い横断歩道なんかを渡る際には青信号になった直後を狙って渡り出すとかいうような思考を追加せざるをえませんし、不意を突かれるバイクの飛び出しなんかに対してもとっさに回避するような身体能力はもはや持ち合わせていないんでしょうね。そこで、何故？お年寄りが横断歩道を渡りきれずに、結果的に信号無視による・・・なんとかの事故というような現象がおきてしまうのかを検証？するための材料として、若い人達の体にギブス？(・・・昔、巨人の星に出てきた、体にエキスパンダーを張り巡らすような・・・？)を装着さして、お年寄りの身体能力の

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-75389429467280371012008-02-16T23:36:00.004+09:002008-03-07T23:08:56.309+09:00

この間、妻からのメールに妙なことが書いてありましてね・・・「いつものスーパーに買い物にいきたかったけど知ってる人が、行こうとしてたから違う店にいってきたの・・・」とまあ・・・そんな事をメール越しに伝えてくるわけなんですが、実際問題・・知ってる人が行こうとしてるなんて単なる思い込みにしか過ぎず、本音の部分は多分・・いつものスーパーで万が一知ってる人に出会ったら辛くなるからであるにしても、べつに追われた身でもあるまいし・・何故そんな考えに至るのかは僕と妻にしか理解できない仕組みでありますが（苦笑）。最近は以前に比べて、こんな気分になる頻度は少なくなってはいるものの、その歪んだ自動思考たるものは確かに存在してますから、いくら調子が上向いてきたと言えども波はあるものです。僕も、日々の逆境が減ってきましたからついつい安心する事に慣れてしまいがちなんですが、やはりそんな毎日の中で・・・妻の「気になる

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-7793820918181766832008-02-08T21:35:00.001+09:002008-03-07T23:08:26.633+09:00

最近・・・。双方向に悩みを言い表せてます（笑）僕も妻も、うつ病という邪魔者に妨害されることもなく互いの胸のうちを結構正直に言い合えているということなんですよ。うつ病の妻は、悩みを自分の胸の中で堂々巡りさせてますから、表面に出てくる言語化した悩みというのは、収まりきらずにパンクしてこぼれ出てきた欠片みたいなもの。主治医との受診時もその欠片をポツポツと言い表すだけですから薬の処方的にも、マイナス要素となってしまいます。ですから、僕も病院に同行する時は最近の症状を妻が上手に表現出来ないのをサポートするのが大きな役目でもある訳ですよ・・。そして日常生活においては、そんな妻の態度を伺う様に（腫れ物に触れる様に）言葉を選択したりするもんですから、健常者の僕も本音は無し。お互いに、性質の違う盾を片手に・・向き合ってるようなもんでしょうかね（苦笑）しかしながら最近は時々ではあるけれど・・・妻はちゃんと「

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-14788178917381531052008-02-02T00:07:00.001+09:002008-03-07T23:08:07.531+09:00

今週は通院日がありましたから・・・僕も出来るだけ同席できるように仕事を都合したりするんですが、今回もうまい具合に都合が付き、妻と二人で向かう先はいつもの病院へと・・（笑）こんにちわ・・調子はどうですか？うん・マズマズですね・・・。なんて差し障りの無い会話を互いに織り交ぜながらも三十分にも満たない診察を終えて、妻の最大の関心事でもある薬の量については前回同様で内容的にも変化は無しと、ホントいつものようにテキパキと用事を済ましていく感じではありましたが・・・。ところで一礼し、診察室を出てふと・・感じることは当たり前なんですが医者は患者と向き合いますね。家族とは向き合わないそして患者と向き合うというよりは患者の患う病気、いえ・・病気というより、その時点での症状に向き合いますね・・・当然、診察という限られた範囲の時間において、いくら僕が同席したからといってナニがどうなる訳でもありませんしね。ただ

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-34624179428554206082008-01-26T00:08:00.001+09:002008-03-07T23:07:49.642+09:00

うつ病の妻を支える夫その・・ちょうどいい支え方。それって、一体どんなものなんだろうか・・？支えるという気持ちと行為は愛情という名の力から生まれ出るものであるのなら妻にとって、ちょうどいい具合の支えられ方・・。それは・・今迄以上に愛情が増えることもなく今迄以上に愛情が減ることもない今迄より、増えもせず減りもしない愛情。そういう何の変化も無い愛情こそが妻にとっては頼もしく感じられたはず・・・。そんなことできたの？いや・・出来なかった(笑）よく言われたんですよ・・お身内の方々にね。「あんまり考え過ぎずにいつも通り接するのが一番いいだろう」とね・・・。僕はその頃、ちょうどいい具合で「いつも通り」を演じる事ができる程器用な男でもなし・・。なにせ、毎日毎日うつ病に踊らされてるんですから・・（笑）そんなもんなんでしょうね・・。楽にしてやりたいから、何とかしてやりたいから・・だから、今迄以上に愛情を注

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-6652642750406453932008-01-20T22:56:00.001+09:002008-03-07T23:07:29.040+09:00

今日は日曜日ってことでもあり僕も休日。当然子供達も学校は休み。そして妻は年中、心の休日を実施中(笑)。ところで・・・今日は朝から、父親完全無視の状態でコタツに入ってゲームに夢中の子供達の前で僕も何をするでも無く机の上の郵便物や雑誌やらをパラパラめくっていると、妻が珍しい提案を僕に持ちかけてくるんですよね。「バトミントンしよう！」ギョッ・・・。驚くなんて失礼かもねと・・、「やろうやろう！」「やろう」はいいんだけど、粉雪舞ってるしサブそうだな・・でもイイヤ。やろうやろうと・・・当然、子供達も参戦するとノリノリ状態であります(笑)そんなこんなで、近所の空き地を陣取りまして雪中の家族対抗？バトミントン小会の開催でありましたが・・・そうですね丁度、一時間位のものだったかもしれませんけど・・、みんな興奮しながらもバトミントンの羽を追いかけてね・・。妻もキャッキャと声をあげながら羽を追いかけてる。

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-17083674197000598872008-01-19T23:14:00.001+09:002008-03-07T23:07:11.367+09:00

寒い寒い・・・笑ここ数日は、キーンとした寒さを感じながら空を見上げるとモクモクとした白色にネズミ色の溶けたような大きな雲がボヤンと浮かんでいます。夜は夜で益々キンキンと寒いってゆう感覚に包まれてしまってね・・・。今日は、たまたま歩いてると雑種系の犬が・・犬のくせに？(笑)背中を丸めて、飼い主さんから敷いてもらってる毛布の上でくるまってましてね・・ただ、その犬。結構・・可愛らしい顔してたもんですから何気なく近寄って頭撫でてやったんですよ・・。そしたら、くるまった体はそのままにして頭だけ僕の方を向いて舌をちょっとだけ出してね、喜んでるのか？誰だかわからないから警戒してんのか？犬語の話せない僕には(笑)、よく理解しないまま・・・あったかそうなお腹だなと、まるまってるお腹をさすってやると・・・まぁ！なんと・・あたたかいことか！ホクホクしててホント・・あったかい。ところで・・・なんでこんな、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-34881012497469457352008-01-17T22:52:00.001+09:002008-03-07T23:06:50.123+09:00

今日はね・・・ほんの少しだけ、しんみりと妻とお話をしてみたんですよ。してみた？ってゆうよりも、たまたまそんな雰囲気になってしまったからと言った方が適当かもしれませんが。子供達も眠りについて、一旦は布団に潜り込んでいた妻が・・「なんだか寝付けないよね・・・」なんて感じで起きだしてきたもんですから、二人でコタツに足を突っ込みながらも学校のこと、近所の主婦のこと、自分達のことなんかを静かな声で話したりしているうちに何かしらの拍子に、うつ病の話へと方向転換したんです。治るのかなぁ・・・治る治る・・！良くなったのかなぁ・・・うんうん・・良くなったよ・・・薬・・もう飲みたくないなぁ・・・駄目駄目・・予防予防・・・！そんな、たわいない会話の中で何故か「酷かった時のことを振り返る会話」が生まれたんですよね・・・。その会話の中で、「あの時の君は自分の心の中で戦争してたよなぁ・・・僕も戦争だったけどね。」

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-36278670415933095252008-01-16T21:15:00.001+09:002008-03-07T23:05:13.174+09:00

うつ病っていう病気は、だんだんと状態がよくなってきて回復の兆しが見えてきたころが「一番怖い」。なんて・・・どっかの教科書本で読んだことがあるんですが、僕自身も最近・・こういう「感覚」をほんの少し体感しつつあるような？少し・・・ですから、ただ何となく、そういうことも解らないでもないなという程度なんですけれどね。怖い・・・？それは、だんだんと病状が回復してくるならば患者の心も「前向き」になってくるわけであり、それはそれで僕も子供達も家族としては非常に感動に値する事なんでしょうが、ここでひとつ危険な要素が含まれていると感じるんですよ・・・。健常者である家族っていうのは、ある意味・・安心感に包まれながら「うつ病の回復期」を過ごすんでしょうが、果たして患者の胸の内には「安心感」なんてものは存在していないはずだと・・・。うつ病患者は回復期に差し掛かっているに反して、「安心感どころか不安と焦りを増大

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-7221750335573554712008-01-13T22:00:00.001+09:002008-03-07T23:04:52.315+09:00

ここ最近・・妻のこだわるのは「薬を飲みたくないということ」何と言いましょうか・・飲みたくない周期にきているような。そんな感じでもあり・・・。わかるんですよね、僕もね。何年も何年も毎日毎日・・・抗鬱剤を土日祝に関係なく飲み続けているわけでありますから・・いい加減、なんで毎日「飲まなければならないのか」っていう不安と憤りの混ざったような衝動にかられたって不思議ではありませんし、うつ病の薬物療法を継続しているという事に対して・・・療法では無く、治らぬから飲み続けなければならないといったネガティブな考え方になりがちなんでしょうね・・・。僕は妻に強く静かに言うんです。「君はちゃんと、元気になってきてる。」「今は・・治療では無く予防の為に飲んでいるんだよ」妻は僕に、物言わずして気持ちを投げかけてきます・・・。「そんなことわかってる」「わかってても飲みたくない」「飲んでないあなたに何がわかるの？」

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-29341220769662293592008-01-09T00:49:00.001+09:002008-03-07T23:04:32.456+09:00

年が明けて正月も終わり、学校も始まり・・・世の中も完全に正月モードからチェンジした感のある、街の匂い。学生は、それぞれの春に向けて・・・ビジネスマンは期末へ向けて・・・いろんな人が、いろんな想いを胸に抱きながらこの通過点的な「今」を過ごしている。こんなノーイベントな時期ってゆうのは、何かこう自分を見つめてしまうんですよね。僕の場合は・・・。例えば、年末の間に「今年はどうだったな～」と振り返るよりは今みたいな時期の方が頭の中で勝手に去年の様々な出来事を振り返ることができてみたり・・僕自身や家族の事に対して冷静に模索してみたりと・・・。それともうひとつ、全く説明の難しい独特な？感覚として・・・春がの到来が嬉しくもあり、不安でもあり。不安？何が？わからない（笑！）そう、わからないけれども不安。恐怖感は全く同居しない小さな不安感とでも言いましょうか・・。うつ病患者以上に理解されにくいかもしれない

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-23370920427392119082008-01-06T23:18:00.001+09:002008-03-07T23:04:10.592+09:00

年の瀬は歌番組がたくさん流れてましたけどね・・・。僕も普段は流行歌なんて、あんまり耳に触れる機会の少ない一般的な？お父さんですから（笑）。家族に曲名やらグループ名なんて言われてもピンとこない時もあるような・・。それはさておき、テレビの画面の向こうから流れ込んできて、そのまんま僕の耳の穴から胸の中へとしみこんできたフレーズ。僕の心の真ん中に君がいる♪うつ病の患者を抱える家族・配偶者って言うのは一歩踏み外すと、心の真ん中に苛立ちや敗北感のようなものだけが強烈に存在してしまう事ってありますよね。それって、支えようとする自分が壊れてしまう兆しのようなもの。頑張れない相手に、頑張りすぎてクラッシュしてゆく家族達。頑張れないという病状は理解されても、頑張り抜こうと必死で努力する家族の姿は理解されにくいし見えにくい・・・。逆に、そんなものが患者を含めた家族の中でクローズアップされてしまうと患者に対して

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-55115580580882726212008-01-05T21:59:00.001+09:002008-03-07T23:03:49.312+09:00

この正月に家族で映画館に足を運んだのですが・・・何の映画かと言うのは別にして、そのストーリーの中で父親が我が子に対して悟った、心に残る台詞があったんですよ。「生きるとは、どうにもならない事を乗り越えてゆくことだ」とね・・・。どうにもならない事？そう・・・、そうゆう事って多かれ少なかれ各人、背負いながら暮らしてるもんですよね・・・。僕たちの場合であれば、いつもいつも、うつ病という存在を家庭の中に感じてしまったり・・・いちいち日常の都合が、うつ病の波にかぶらない様に丁寧に？コントロールしてみたり・・・我に反って考えたならば少々滑稽な行動も・・・全ては妻が、うつ病だから。いろんな雑念や邪念・悲観、考え出すならキリが無いんだろうけれども逆に、そうやって患者を支える家族が深く悩んでしまう事自体が「愛情と勇気」を成長させてくれたりもする。映画のストーリーの中で表現された、「どうにもならない事を乗り越

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-86515047722614238582008-01-03T22:31:00.002+09:002008-12-28T23:48:03.796+09:00

さて・・・この度の年末年始にかけての我が家の動向？(笑)なんてゆうものは、いたって良好！でありましてね・・・。実に平凡に年末年始を過ごせたんじゃないかなって感じるところであります。大晦日には年越し蕎麦をいただいて、正月にはおせち料理を囲んで一家団欒。そして合間には初詣やら買い物に子供達へのレクリエーションも加えて、なかなかサービス満点の幸せな正月を過ごせたと僕自身も幸せなひと時を満喫することができているんです。素晴らしい・・・(笑)。昨年の同じ時期には、うつ病の一暴れがありましたからね・・・僕も正月出勤をして存在の距離感を造りだすのも「穏やか」である為の手段のひとつかもしれない？なんて想いも募り感慨深い正月だったように振り返る訳なんですが、この度は一転して家族が肩を寄せ合うようにして「普通の幸せな家族で過ごす正月」ってのを味わうことができてます。届く年賀状の文面に妻を傷つけ、うつ病の波を

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-11001850291422604202007-12-24T21:59:00.001+09:002008-03-07T23:03:10.502+09:00

うつ病家族。2007年メリークリスマス。今年は「素敵」なクリスマスなんです。その素敵なってゆう意味は別に・・・みんなで着飾って小洒落たホテルにでもいき、センスのいい店で食事をしながらワインでも嗜む・・・。そんな一時を家族で過ごす事ができたからでもなんでも無く（笑）、なにも変わった事もなく・・ごく自然に時間が流れてゆく一日だったから・・・。最近は妻の調子も非常に安定したものとなり投薬こそは継続している毎日ではありますが・・・治療の為の薬では無く、再発予防の為の薬という認識に僕自身も気負うことなく妻に接することが出来ていると感じる毎日であります。だから、今年のクリスマスは「うつ病家族にとっての素敵なクリスマス」を過ごせるだろうなってゆう軽い自信も在ったわけなんですが実際に、その通りになりましたからね・・・それは僕にとっては「素敵な一日・幸せなクリスマス」。僕はね、うつ病の妻を支える夫であり

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-40933045917962078512007-12-21T22:32:00.001+09:002008-03-07T23:02:49.751+09:00

うつ病の症状が酷い時ってのは・・・何を言っても何をしてあげても当人にとってはマイナス思考の添加要素にしかなることはなく・・・それでも僕が粘るようにして元気のでるような言葉をかけてやればやるほど、「あーまた、言葉だけのの偽善者か」なんてゆう捉え方をされてしまう。偽善者？そう・・・。そう見えている時もあるんでしょうね、妻にしてみればね・・・。それじゃあ僕にしてみれば・・・？うつ病の妻に対して、なにも言い返すつもりなんて毛頭ないんですが・・・。「ある意味においては自分ばかりを大切にして回りの家族に対しては全然無関心極まりないじゃないか！？本来の君の人間的に弱い部分を、うつ病だからっていう枠の中に混在させてはいないか？」そんな感情が僕に無いと言えば嘘になりますから・・・。結局、こういう僕と妻の関係になってしまってる時ってのはネガティブに向き合ってしまってるんだと思うんですよ・・。互いに自己愛

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-79884210801455600142007-12-12T22:01:00.001+09:002008-03-07T23:02:20.714+09:00

家族にうつ病患者がいるとかいないとか、そういう事は別の問題としてもね・・家族の生計を支える男は「外で多大なるストレスを抱えて働いている。」・・・って言うのが実際のところではないんでしょうか？そうして「多大なるストレスを背負ったまま家路につき、家庭の中でもそのストレスの残存と格闘している。」別に僕自身を自己正当化するつもりでもないんですが、サラリーマンである以上ノンストレスで毎日の仕事を楽しくこなしてられる環境の人は果たして、どれ程の率で存在するんでしょうからね。大なり小なり、我慢・辛抱・危機感・・等々と背中合わせの毎日の代償としてサラリーを得て、それが家族を養ってゆく生活の糧となる。そして、それは「当たり前過ぎること」。すなわち・・・男が家族を養う為に外で身を削ることなんて当然でありいちいち評価されるような内容でもないんでしょうが・・・。逆に、そういう事に対して弱音を吐いていようもんなら

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-20347403796156308142007-11-28T22:03:00.001+09:002008-03-07T23:02:01.375+09:00

小学校の高学年になる僕たちの愛娘。妻のうつ病がどうのこうのという問題の以前に「どちらかと言うと奥手」、「悪く言うならば引っ込み思案」、いざ・・ある集団のような特定のシーンになると言葉を発することをの困難とし全く以って黙り続けるしかなかった・・・。それは性格的な問題なのか、もしくは？極論・・場面緘黙症的な要素もある訳で、ただその原因となる心理的な要因は当初の僕達の子育てに何らかの問題があった為なのかどうか・・・？妻もそこら辺に関して、うつ病を発症する以前から相当・・気にしていたようであります。気にすると言うことよりも｢悩む」といった方がピンとくるかもしれませんけれどね。うちの子だけが「他人の子と比べて何か変・・・」そういう事って母親としては常に心に突き刺さる部分であるんでしょうし、まして妻のように生真面目な人間であればあるほど子育てに関する悩みや自責の念は募る一方だったように思

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-30630002369282080012007-11-15T22:42:00.001+09:002008-03-07T23:01:39.905+09:00

うつ病の妻を支え、最良のパートナーでなければと僕自身を奮い立たせながら・・それは自分を奮い立たせるという言葉よりも言い聞かせるという表現になるのかもしれませんが、とにかく僕は頑張って日々の暮らしをこなしてゆきたいという胸の内で過ごしていた頃っていうのは、多分・・もう一人の心の中の僕は「それは空回りなんだよ・・・」・・とちゃんと理解しているのに現実でモガイテしまってる僕は、負けるんじゃない・・これは病気のせいなんだ。うつ病の存在が家族の生活を狂わしてしまってるんだ。だから頑張れ！負けるな！強くなれ！そんなふうに僕は自分で自分を支えながら、うつ病の妻を支えようとして・・そして家族を守ろうとしていた・・・。だからね・・、その頃の僕は今から想うと酷く攻撃的な表情で毎日をおくっていたんですよ。よく僕の両親や周りの人間が言うには、表情がキツイとか、疲れてるというような感じよりも何かこう、殺気だった感

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-64999136328180207252007-11-10T21:45:00.001+09:002008-03-07T23:00:23.598+09:00

患者を支える周りの家族っていうのは、幅広い人数が存在します。配偶者、子供、親、親戚・・・。僕達の場合は、まず夫である僕自身が直近の「支える立場」ですよね。そして僕の両親、妻の両親。この三つの支点からサポート体制を構築？するわけであります。そんな立場的構造の中、三つの支点それぞれが言い分が違う？または、サポートに関する考え方が違う時・・・。もちろん支えるという行為は同様であったとしても、それぞれの考えの核が異なれば・・・患者の周りでワイワイ騒いでるだけに過ぎないと思うんです。僕の両親は高齢者。妻の両親は団塊の世代。サポートというより手助けはできても病気と向き合うという行為は限界があると感じますね・・・。患者と向き合う事は・・・出来ます。しかし患者とも向き合い、病気とも向き合う・・・一見、クールな気の利かせ方は、僕以上に疲労度が溜まり・・・いつまでたっても治らない事に対する要因を別の場所に見

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-59520807238674973872007-11-09T08:43:00.001+09:002008-03-07T23:00:02.249+09:00

定期受診にて・・。子供達を親戚に預けられなかった事もあり・・、今回は家族みんなで、いざ・・・病院へと・・・。基本的に、僕は・・子供達を病院に連れてゆく事を嫌うんですよ・・・。何かしらの抵抗感を感じますからね。しかし日常の都合っていうものがあるわけですから、過去にも何度か連れていってますけどね・・・。前日から、子供達に「明日はみんなで病院に行くから・・」とアナウンスすると「え～またぁ～」と・・・、若干の拒否反応・・。「家族みんなでおでかけ！」が精神病院なんですから・・、僕としても多少の罪悪感を感じてしまうような・・・？今回は、僕も主治医にたくさんの質問や報告をしたいと考えていましたし、妻も調子が安定してきてますから・・、先日の増加・増種の薬の「減」を相談してもいいかなと思ったりもしてたんですが、結果的には・・計画通りの内容とは、ならずじまいだったんです。そんな事よりも子供達への気持ちの方が

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-91382204174776630352007-11-06T23:55:00.001+09:002008-03-07T22:59:28.067+09:00

どうしていいのかわからない・・・。そんな、妻の・・うつ病発症当時の僕の不安や苛立ちに包まれていた時から、段々と・・その置かれている状況を理解しつつあった頃、そして・・いっその事、とことん付き合ってやろうかとも思える気持ちに変化していった頃・・・。どんな時であっても失望感と期待感は背中合わせで存在していたように想うんですが、覚悟を決めた時っていうのは、確かにあるんですよ・・・。覚悟を決めるなんて、ちょっと大袈裟かもしれませんけどね・・。でも、大袈裟ではないと・・感じる方々も多分いらっしゃると思いますね・・・。そうして覚悟を決めてしまうと・・それまで、不満による失望であったものが・・期待による失望に少しずつ変わってゆきますよね。勿論、不満があろうが納得してようが・・・どうにも思うようにいかない苛立ちや不安の｢心の負担｣は同じなんですが、僕から妻に対する・・、感情の質は違

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-31995090721101243042007-11-06T00:30:00.001+09:002008-03-07T22:58:41.822+09:00

主治医のもとへ・・・うつ病家族の家人として診断書を求めた場合・・・、どうなるのかという疑問めいた想いも確かに存在しており・・・、相当きつく考えたならば、それは主治医への不信感とも感じられる心境でもない訳ではありません。薬は合っているのか？・・・と、医学の知識がないわりには素人知識で判断に走ってしまうのも、うつ病に関わる家族の立場としてのサガかも？知れませんね・・・。受診時に結構なテンポで、そういった自分の想いを話したわけなんですがね・・・、先生も僕の不安をお見通しのような感じ？っていうよりも・・・｢ああ、この人も他の患者の家族と似たような事を言ってるな・・・｣と思ってらっしゃる節には感じたんですけどね・・・。そんな印象が僕にとっても逆に安心だったりして・・・。そんな中・・・なるほど・・・と思う、主治医からの教えを頂戴したんです。それはね、病名に対して治療してゆくのではなく・・・その時々の

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-60360146133199620402007-11-04T23:58:00.001+09:002008-03-07T22:58:23.543+09:00

確かに、限界ってゆうのはあると思うんですよ・・・。うつ病の妻を支えてゆく夫の精神的と体力的な部分とでね・・。それは夫としての立場に限らず家族の立場からとしても言える問題なのかもしれませんが・・。うつ病との闘いの中で、職業としての治療やカウンセリングには及ばない、もどかしさ・・。しかしながら、それ以上に大切な立場でもあるという自覚によるプレッシャー・・。だからって、支える家族向けの方法論を完璧にマスターして患者に接したとしても、人間の感情が・・それを邪魔立てするような時だって多々・・日常の暮らしの中には潜んでいると思うんです・・。例えは前日にカウンセリングを受けて一瞬、気分が良くなったとして、その翌日・・暮らしの環境下の中で僕の感情が一瞬、立ち直った妻の心を総崩しにしてしまったことも過去にはあったような・・？すると妻は僕に対して「無理解」の感情を抱き、僕は逆に「苛立ち」を覚えてしまう・・。

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-26110242115072775342007-11-02T00:01:00.001+09:002008-03-07T22:58:02.983+09:00

多分・・・、うつ病の患者自身から「病気が良くならないのは・・・家族のせい・・・」と言われるのが一番きついのではないでしょうか・・・？身を削りながら看護する家族側。なのに、患者から発っせられる重たい言葉に心身がミシミシと音をたてて崩れてゆく？そんな表現でも大袈裟でないくらい・・・こたえる一撃？のような気がするんです。家族の立場としては患者を理解しているつもりでも、相手が「理解してくれている」と理解していなければ、愛情の押し売り的感覚の・・・下手をすれば病状悪化の原因にすらなりかねない・・・？。僕達の場合も少なからず、そういう「場」が、あります。あなたと居ると余計にしんどい・・・。っなんて言われると、ムキになって・・・それは違う！僕は君が心配だからこうやって・・・と、逆に僕が妻に認めてもらおうと必死になって話しだす始末・・・。あんまり誉められる行為じゃあありませんよね。うつ病っていう病気は、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-36481485706237311152007-11-01T00:18:00.001+09:002008-03-07T22:57:40.047+09:00

人間関係、職場ストレス、身辺の不幸、家庭環境、夫婦関係、身体コンプレックス・・・・・人それぞれ、いろんな原因があると思うんです。僕の妻の場合は人間関係？ですが・・・。しかし、こんな原因の数々って普通に生活してたら目の前にゴロゴロしてますよね。なにせ、生活していく事自体がストレスの集合体？ストレスなんて大なり小なり感じないわけがない！でも「感受性」っていうのは人によって違いますからね、例えば同じサイズのストレスを同条件の環境下で受け入れた場合、Ａさんは吸収分解できたとしても、Ｂさんは吸収して分解する事ができない・・・。だから溜めるだけ溜め込んで、やがて精神疾患という形で分解しだす・・・。それじゃあ、ＡさんとＢさんの違いって何なんでしょうか？精神科医でもない僕が、知ってるフリして色々書いたとて意味がありませんが・・・(笑)僕は、育った環境とか・・・持って生まれた性格によって個人の感受性は形成

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-28818294552664128952007-10-29T22:37:00.001+09:002008-03-07T22:57:18.974+09:00

備えあれば憂いなし・・・・・。地震に備えて非常食を備蓄していたり・・・流感の予防接種を早めに打ってみたり・・・成人病向けの保険に加入しておいたり・・・人は突発的に起こるかもしれないマイナス要因に対して困惑しないが為に、用意周到な段取りを試みます。前もって、リスク管理しておけばイザと言う時の慌て方が違ってくるのかも・・・？とても素晴らしいことだと感じます。が・・・、うつ病に対して・・・、もし家族が鬱を患った時に備えて日頃からサポートの知識を習得している人っているんでしょうか・・・・？いないと思いますけどね(笑)うつ病の患者数は増加の一途をたどっていますよね。本当に身近な病気だと思うんですよ。増加していると言っても、ある一定のラインを設けて、その線の上か下かで「患者」と認定する以上、潜在的な患者数を含めると膨大な人数になるような・・・？それほど誰がいつ患っても不思議でない現代病に対して心身が

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-67664016563144896942007-10-28T10:08:00.001+09:002008-03-07T22:56:59.133+09:00

僕は男なので、よくわからない部分があるにはあるんですが・・・女の人は結婚して最初の子供を産み落とし・・ (神秘的ですね)、そして子育てを始める。オッパイを飲ませて、夜鳴きに悩まされ・・・オムツをかえて、ハイハイする姿に感動し、ヨチヨチ歩きに拍手を贈る！父親だって感動するでしょうが、ちょっと悪い言い方をすれば「他人事」？のような・・・悪く言えばの話ですけどね。要するに、子育てに懸ける身の削りようがちがいますから・・・。「他人事」が言い過ぎだったら、「傍観者」？。いいとこだけを、つまみ食いして感動し・・・子育てに参加していると錯覚する？面倒臭いこと、辛いことには、とても上手に避けて通りながらも感動シーンになると子育てに参加してくる。それだったら、たまに家にやってきては「かわいいねえ～」って目をほころばせる親戚さんと変わらないんじゃないのと言われてしまいそうです・・・。悪く言えばの話ですョ！

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-4588838549681582442007-10-26T01:03:00.001+09:002008-03-07T22:56:37.500+09:00

僕が【疲れる】ことっていうのは、妻にぶるんぶるんに振り回される時かもしれません。妻の気分次第で、家族の・・・、僕の・・・予定が大きくズレル事があるからなんです。気分の良くない期間中に決めた予定を、良くない期間中に実行するならば・・・大まかな段取りも可能です。が、しかし・・・気分の良い時に決めた事を、しばらく経ってから実行に移す時・・・、しばらく経つということは妻の調子が悪くなっている可能性もあるということなんです。ということは、せっかく決めた事柄を中止しなければならなくなる・・・ってこともありうりますよね・・・。例えば家族旅行・・・妻の調子のいい時に、幸せそうに日程表なんかをみながらプランを選ぶ！しかし1ヶ月もすれば妻の気分の状態なんてわからないんですよね・・・。旅行の1週間位前になると、妻は言います・・・「悪いけど・・・あたし　行かないわ・・・」こんな馬鹿げた話ってありますか！「

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-12064921673249259332007-10-26T01:01:00.001+09:002008-03-07T22:56:16.442+09:00

足を骨折して松葉杖をついてる人は誰が見ても怪我をしていると解ります。細い道ですれ違うなら自分の体をひねって通してあげます。バスの中でお腹の大きな妊婦さんには席を譲ります。マスクを掛けた同僚には、「風邪かい？大丈夫かい？」と声を掛けます。他人であっても見た瞬間、その人の傷口や弱点が解るから誰もがかばってくれるはずです。なのに・・・？うつ病の妻は、いつも、かばわれ損をしています。心に包帯の巻きようがないですから他人には普通に見えるんです。学校関係の役員の抽選会だって、うつ病の人は辞退を認めます・・・なんて事ありえませんからね。と言うよりも言えません。なんとか逃れる理由探しに必死です（笑）。人の前に立って話したり、なんとかの会の段取りとか出来るわけありませんもんね。「それじゃあ妊娠してることにしよう！ほら、ここに妊娠は正当な辞退理由に認められるってココに書いてあるよ！」なんていう僕のアイデア

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-30446330065921490502007-10-26T00:54:00.001+09:002008-03-07T22:55:53.106+09:00

僕の仕事の休みが、妻の病院へ行く日と重なった日は診察に同行するんです。診察といっても次の薬をもらう為の手続きのような流れで、ここぞとばかりに先生に色々と話しを聞いたりする訳ではありません。薬の量や種類の更新作業のような感じですね・・・精神科の待合室って独特の雰囲気がありますよね。歯医者さんの待合室とは「重たさ」がちがいます・・・。普通そうに座ってる人、漫画を読んでる人、ひたすら携帯電話の画面を見ている人、寝てる人、4人掛けの長椅子を占領して力無く横たわってる人、泣いてる人、怒ってる人、わめく人、親子、・・・。診察室の扉の向こうから時々漏れてくる、怒っているのと泣いているのが混ざったような話し声・・・。ひたすら診察時間が長くて、最後には先生の「はい！そしたら次回は・・・」とかいうような歯切れのよい声で、ようやく部屋から出てくる人。逆に5分位で淡々と診察の終わる人・・・。僕も雰囲気には慣

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-20947661477365470702007-10-26T00:37:00.002+09:002009-02-13T23:17:54.177+09:00

結局のところ・・・、うつ病患者を支える家族の出来る事っていうのは・・ごく限られた部分でしかないかもしれませんよね・・・？。医者でも無く・・カウンセラーでも無く・・、うつ病という病気に直接的に働きかける能力っていうのは、最初から持ち合わせていないんですからね・・・。ひょっとして・・、僕の職業が精神科の医者であったなら・・？想像もつきませんが(笑)・・・、もしそうなら・・「治してあげれてる？」微妙なところですよね・・。患者として映るのか・・？家族として映るのか・・？愛情や苦悩や苛立ちは存在するものなのか・・？・・・やっぱり想像もつきませんね(笑)だったら家族の存在なんて無力に等しいのかと言うと・・・そんな事、あるはずがありませんから・・。これは、僕たちの個別例となってしまうんですが・・、妻の主治医は・・彼女の心の中に在る、うつ病っていう存在としか会話をしません・・・。逆に言うと・・、患者と

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-41674836011327876312007-10-24T23:35:00.002+09:002008-04-21T09:03:36.552+09:00

僕のの親父は商売人だったんです。商売人と言いましても、一人で小さな店をキリモリする状態であり人を何人も雇いながら会社を経営するといったものでは無く、いわゆる・・｢商売人｣。だから、物心ついた頃から日曜日に父親と遊んだような記憶なんて、全くありません。無理ですからね。、毎週、平日に一日だけ親父は家に居ましたが、親父と話すことなんて・・・ほとんどありませんでした。というよりは・・・僕から見ると父親というのは威厳があって軽々しくなんでも喋るような存在ではなかったんですよ・・・。「遊ぶ」ということをしない人でしたから・・・。家に帰ってくるとビール一本飲みながら、何やら帳面つけているような・・・。一本以下のことも無ければ、一本以上飲むこともない・・・。タバコも吸わない・・・男の遊びなんて、無縁の無縁。まるで機械のように同じサイクルで働き続ける・・・。遊びに連れて行ってもらったとか、肩車

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-70510559857656187152007-10-23T23:00:00.002+09:002008-04-21T08:56:44.915+09:00

良き相談相手？理想の夫婦像？そんなポジションであるべきなのに・・・そんな二人でいれたらいいなと想うだけでもいいはずなのに・・・何かが遠ざけていた・・・。認められない・・・否定・・・。そんな事を考える僕は・・心のどこかで、認めて欲しいと考えていたのか？それは・・認められてなかったと考える事なのか？うつ病を患って・・・妄想の対象物が身近な人間という定まった人々の中に・・夫である僕自身までもが含まれていたから。僕までもが認められない存在であったのか？認められぬ程、僕が・・・家庭が・・・子育てが・・・追い詰めてしまったのか・・・？妄想の対象物が不特定多数であれば・・僕は味方だったのか？そしたら、悩みを分かち合えるわかりあえる良き相談者であり、夫であれたのか？ならば、うつ病とは呼べなくなってしまうんだろう・・・それとも、病気とは関係の無い部分で攻めたのか？そんな想いを傷と表現

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-50471186427220038902007-10-18T23:22:00.001+09:002008-03-07T22:54:09.685+09:00

家族として、夫として今迄こんなに苦労して支え続けてきたんだから・・・いつの日か「うつ病が治って元気になって欲しい」そんなふうに考える事って生身の人間として自然でもあり当たり前の事だと思うんですが、しかしながら・・・それって愛情？執着？どっちなの？なんて突然質問されたならば「即答」できるんでしょうかね・・。僕は自信を持って「愛情だよ！」なんて答えるんでしょうが、それは僕が僕としての感情であり、僕が単なる寝て食って・・・なんとやらの一個の人間という生き物の側面で考えたならば確かに・・・「執着」という部分もあるのかもしれませんよね。そんな事言うと、とてもクールと言うか何と言うか・・・自分でも理解しがたい気持ちの裏側なのかもしれませんが・・・・・。人間ですからね・・・生身の・・・。そういう感情があったとしても罪は無いのかもしれないなって思うんですよね。うつ病家族としてはね・・・。愛情と執着は

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-59121082403500312562007-10-17T23:32:00.001+09:002008-03-07T22:53:51.839+09:00

わかってるんです。患者は・・・妻は・・・いつも同じ事を悩み、同じ事に苛立ち、同じ事に打ちのめされることを・・・でも、その度にいつも、「今度こそ・・」なんて感じながらも自身を励ましてもいる。勿論、励ます量だけ失望したりもしながらね。そんな自身の中での励ましや失望を繰り返してしまう自分に、今度は失望では無く、絶望してしまいそうにもなる。そして・・・自分に期待することにも、絶望する。全てを自分の方からあきらめてしまう。そこが暗く長い長いトンネルの中で一番危険でもある場所・・・。でも、本当はそこまでいきついてしまうと這い上がるしかないはずなんでしょうから、ようやく・・・そこから「回復」という兆しの扉が開き「前向きに生きてみる」っていう心の転化期への道程を歩みだす・・・。すなわち、トンネルの出口へ向かって歩き出す。出口へと歩き出したならば・・・世間体・義務・責任・期待・・そんな暮らしの中の飾

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-72832125911936385512007-10-16T22:33:00.001+09:002008-03-07T22:53:32.321+09:00

家族の誰かが心の病を患ったならば・・「理解してあげてください」とか「見守ってあげてください」とか、もはやそんなのが通用する心理状態なんてないんですよね・・・。患者側としたら、どうにかして判ってほしい、今の状態をそのまま受け入れてほしい、今はこんなだけど、どうにか許してほしいと・・・「願う」気持ちで一杯なんでしょうから・・・。逆に・・・それと同じくらい、家族側の気持ちも一杯であるわけで・・。ならば・・・家族にはうつ病で苦しんでいる者の気持ちは解らず、それと同じく、うつ病患者には苦しめられている家族の気持ちが解らない。正直、感ずるならば「うつ病」っていう病魔というものは家族を操るがごとく相反させ家族の平穏を倒壊させてゆく。そんなふうに思える節もあるんですよね。そういう病魔の魔の手にかかり藁をもすがるように理解しようと努力すればする程、患者側からすると「批判されたような気分」を抱かせてしまう事

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-54008640753745338822007-10-15T23:19:00.001+09:002008-03-07T22:53:09.833+09:00

いよいよ入籍されたようです・・・・・！ うん・・・？誰の？ それは、僕のうつ病の妻の妹さんなんです。おめでとう！なぜ？いよいよ～決まったっていう表現になるかと言えばね・・・ 学生時代からの交際をずっと続けていらしたようで・・・かれこれ15年？16年？位の交際期間を乗り越えてメデタク御入籍されたと・・・！こういうケースは遅咲きって言うんですかね・・・？周りの親御さんや僕達夫婦も・・・まだか？まだか？と気にしながら何年も静観し続けてきたもんですから・・・、サプライズの中にも、緩やかに溢れてくる祝福の想い・・・。ジンときます・・・。 妹さんにはとてつもなくお世話になっているんです。とてつもなく・・・。お世話になったというのではなくって、支えていただいた人の内の一人なんです。 当然、僕達のうつ病に関わる・・・ほとんどの状況を把握されていますし、娘達も本当によくなついています。妹さん・・・、恋人

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-48081955379381317722007-10-14T08:50:00.001+09:002008-03-07T22:52:02.072+09:00

妻がうつ病を患うまで、僕はこの病気とは無縁であり極端な言い方をすれば人生のシナリオの中に「うつ病」という言葉が登場するなんて、ありえない・・・そんな言葉だったように感じます。例えば、僕は平凡な会社員ですから人生のシナリオの中の仕事という分野において、パイロットや政治家、プロレスラー（笑）など登場してくるキーワードではありませんし、それに関連する事柄についても僕の周りには存在しなかったであろうと思います。「うつ病」・・・、この言葉も紛れもなく無縁のキーワードだったんです。そして、この病気と巡り合ってしまった当時の気持ちはショックだった・・・の一言に尽きると思うんです。柔らかく表現すると僕達の人生に想定外の出来事・・・とも言えるかもしれません。その後、現在に至るまで様々な苛立ちや後悔、失望・・・を抱きながら暮らしているわけなんですが、妻に対する軽蔑や侮辱に類する感情は一切、持っていませんし、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-40470174285664979472007-10-08T00:24:00.002+09:002008-04-21T08:53:33.871+09:00

うつ病。こと何か・・・日常のトラブルが発生するならば、解決する為の議論等・・・ある訳は無く。また・・・出来るはずも無く。そのまま・・精魂尽きて落ち込むだけならいざ知らず・・・ある事無い事、不満か不安か怒りか失望か・・・境目のつかない妄想めいた想いに包まれて・・家族を飲み込む病魔の腹立たしさ・・・。うつ病に・・・操られるかのように考えねばならぬ事は追いやられ・・・考えれば余計に苦しむであろう想いが、場を包み込む。だから・・・いつもいつも、家族の日常のトラブルに相対すると、トラブルは解決せずウヤムヤとなりて、うつ病という病魔の存在だけが・・・力強く・・・浮き上がってくる。うつ病家族だから・・・？仕方ない・・・？それでもいい。大人はね・・・子供達は・・・？犠牲・・・？苦しまぎれに発する禁句。恨むなら・・・お父さんを恨め。そんなお父さん・・・父親失格。そんなお母さん・・・母親失格。そうやって自分

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-58954883986166128612007-09-21T21:55:00.001+09:002008-03-07T22:51:18.749+09:00

足を骨折して松葉杖をついてる人は誰が見ても怪我をしていると解ります。細い道ですれ違うなら自分の体をひねって通してあげます。バスの中でお腹の大きな妊婦さんには席を譲ります。マスクを掛けた同僚には、「風邪かい？大丈夫かい？」と声を掛けます。他人であっても見た瞬間、その人の傷口や弱点が解るから誰もがかばってくれるはずです。うつ病の妻は、いつも、かばわれ損をしています。心に包帯の巻きようがないですから他人には普通に見えるんです。学校関係の役員の抽選会だって、うつ病の人は辞退を認めます・・・なんて事ありえませんからね。と言うよりも言えません。なんとか逃れる理由探しに必死です（笑）。人の前に立って話したり、なんとかの会の段取りとか出来るわけありませんもんね。「それじゃあ妊娠してることにしよう！ほら、ここに妊娠は正当な辞退理由に認められるってココに書いてあるよ！」なんていう僕のアイデアには妻も呆れ顔

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-40622302217521167742007-09-03T05:37:00.002+09:002008-04-21T08:47:04.333+09:00

今の元気を使って、もっと元気になっておこう・・・なんて・・・昨日は考えてみたものの、今日は夕方あたりから妻の調子は下り坂だった模様・・。仕事中の僕に、多少・・・鋭いメールがチラリホラリと・・・うつ病よ・・・お前は、どこか・・・物陰から僕達の事を見張ってるのかい・・・・・？去っては現れ・・・現れては去り・・・。まあ・・いいや。それにしても、お前の最近の「病魔の仕業」ってやつは、昔のように力強さがないよナッ！お前は、頑張って苦しめようなんてつもりだろうけど・・・あんまり頼りないもんだから、相手にならないよ！その証拠に・・・僕が家に着いたなら、お前はすぐに逃げちゃったじゃないか・・・。そうやって、いつも横から・・後から・・僕達に近ずいてくるんだけれど・・・。昔のように・・真正面から向かってきてみろよ・・・！もう無理かい・・・？僕は、いつでも正面きって・・・お前とガップリ闘うぞっ・・・！今迄

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-62899643713869870592007-08-31T19:09:00.002+09:002008-04-21T08:37:28.027+09:00

自分で言うのもなんですが・・・僕は、ここ最近・・・元気です。♪～何故かと言いますと・・・妻の調子が非常に安定してるから・・。安定してるってことは、普通だっていうことであり・・普通だってことは・・調子がいいってこと。だから、僕自身の気分っていうか・・心中も穏やかに過ごせている最近でありまして・・・。もう一度・・自分で言うのもなんですが・・・僕は、ここ最近・・・元気です。♪～笑！力強く・・毎日を過ごせている。そして自信を持って・・・胸を張り・・日を浴びて・・風を感じて・・ホンワリとした気分に気を休めながらね・・。これでいい・・・これでいいんだ・・・。なんて考えてみながらも・・いつも、主治医の先生から言われている・・そんな時こそキッチリと治療に励むことを忘れずに・・・・・・って言葉を大切に受け止めて・・・予防は治療。克服への階段を大きくあがる為の・・・最大の好機！元気な時には元気を使って、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-33826933894690403192007-08-28T23:10:00.002+09:002008-04-21T08:33:41.632+09:00

先日のサプライズにプラスの？・・・出来事がひとつ。よべたョ・・いけたョ・・・おともだち・・・♪わけわかりませんよね・・・(笑)先日は、妻が僕の居ぬ間に・・下の娘であるオチビちゃんのお友達を自宅に招待できたっていう事件(？)に対して、僕は小さな感動を心に響かせたんですが・・今日は、その逆バージョン。おチビちゃんの、お友達んちへ遊びに「いけた」　♪～「いけた」って言いましても・・基本的に妻は保護者として伺うわけでありますから、普通はソレがどうした・・こうした・・と考える必要も無いんでありましょうが、いかんせん「うつ病家族」でありますからね・・・。妻としても、会社に行ってる僕に対して・・こんな事情でお友達宅へ行く事になったからと・・・報告のメールを飛ばしつつも、その心中には途方も無い不安感に包まれていたはずでありまして・・・そして、そのメールを受け取った僕は、仕事を中断して返信する・・。「気

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-37451837076005861192007-08-26T22:05:00.002+09:002009-02-13T23:17:54.178+09:00

例えば・・・前日に、軽い夫婦喧嘩をしたとして・・それに「うつ病」の症状が混ざり・・すっかり、その夜は凹んでしまったとしても・・・。一晩経って翌朝には自分の気持ちは和らいでいるような？そんな感覚に・・ほんの少しだけなれつつあるような？多分、これはいいこと。多分ね・・・。妻も「それ」以上の妄想が少なくなった事もあり・・・これまた・・いいこと（笑）それに、今は結構・・いろんな事柄に対して前向きに取り組めているようですし・・。ただ、もしこれが・・うつ病の末期であるとしたならば今は非常に重要な時期であるんでしょうし、僕も、これからの「再発」っていう事に対しての予防学を学んでいかなければ・・なんて考えてしまうところであります。一度傷ついてしまった心って、そんな簡単に傷を忘れたりしないんでしょうからね・・・。だから・・これからが、本当の意味で「うつ病」と・・・ボチボチと付き合ってゆくっていう時期の到来

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-61167808739006146242007-08-25T06:23:00.003+09:002008-04-21T08:25:48.011+09:00

うつ病。妻は妄想に苦しみ・・・家族は現実に苦しむ・・・。妻が救急車で運ばれていった、あの日以来・・僕達の暮らしは一変してしまったんですが、当時・・住んでいたマンションは300世帯を越える大型マンションであり、その周辺は閑静な住宅街。その境界を区切る道路上で救急隊員に囲まれて・・さらには、その外回りを周辺住民に囲まれて・・騒然とした「あの日」。僕にとっては、この日が「うつ病」との闘いの日々の起点とも言えますね・・。それからというもの・・妻は、どんどんと症状を悪化させてゆき、僕は・・つかみどころの無い現実の苦しみに、縛り付けられてゆく・・・。「起点」からまだ、日が浅いうちは・・病院、仕事、子供、生活の整理・・等の煩雑さが僕を誤魔化してくれていたんですが、日が経つにつれて確定してくる・・「置かれている状況」を把握しだした頃から、妻と僕の・・それぞれの苦しみが始まっていたんだなと・・・振り返れば

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-71790742172002460292007-08-19T21:43:00.002+09:002008-04-21T08:19:17.363+09:00

今日は・・娘のお友達を家に招待できたよ・・って、帰宅すると開口一番に・・。僕は思わず！オメデトウ・・・！・・・なんて、そんなオーバーなと、なってしまいそうですが（苦笑）いえ、僕達・・うつ病家族にとってみればオーバーな事でもなく・・・立派なサプライズなんですよ。子供がまだ小さい頃って言うのは・・子供と親が、セットになってますよね。要するに、子供の向こう側には常に・・・親の存在を意識しているような？それは勿論、大きくなっても同じは同じなんですが幼稚園時代なんていうのは特に、そういう現象が顕著に表れていると思うんですよね。そんな「時期」において・・・、僕達の場合は、当然・・付き合いには消極的ですから・・。消極的っていうよりも「避ける」っていう表現の方がハマリます（苦笑）。友達なんて呼んでしまうと、後のお礼であるとか・・送り迎えの時の会話であるとか・・しばらく経ってからの相手方の顔色とか・・キリ

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-4630583748303960112007-08-16T22:09:00.002+09:002008-04-21T08:07:23.084+09:00

僕は、自分を犠牲にすることが・・・うつ病を患う妻を大切にすることだと勘違いしていないか・・・？僕は過去～現在。そしてもうしばらくであろう？未来に対して・・・数々の、うつ病の症状に対して、色んな形でサポートしてきたつもりでもあり・・・そういう｢支えている｣っていう自分の自覚は非常に必要であり大切な要素ではあるんですが、ひょっとして・・・、その気持ちの中に～自分を犠牲にしている・・・。っていう気持ちが存在していたとしたら、それは多分・・・。間違った考え方なんだろうと、思うんです・・・。当然、僕も損得勘定のできる生身の人間ですからね・・・時には・・・こんなに尽くしているのに何故？！自分は理解しようとモガキ苦しむのに・・何故相手は！そんな自分の傷心を理解しない？！常に相手を優先させるのに・・何故？相手は自分を先に優先させる？！勿論・・・こういう事は、うつ病家族が患者も含めて・・・妄想の世界に包

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-39102167899670886002007-08-14T02:57:00.001+09:002008-03-07T22:45:52.456+09:00

この左手の薬指に・・・はめっぱなしの「結婚指輪」。これ自体が、僕に話し掛けてきたり・・励ましてくれたり・・勇気づけてくれたり・・・なんて事はある訳ないんですが・・・。僕にとってはちょっとした思い出のあるモノなんです。多分、似たような経験のある人もたくさんいるかもしれませんが・・・うつ病を患い・・心の変わり果てた妻に対して、「何をやっても逆をとられてしまう」状況であった、ある一日・・・答えなど無いのに答えを求めて、自分の存在価値すら激しく自問自答していた日。僕は、家で妻の側に居てやりたい気持ちと、仕事に出て、一人にしてやった方が熱が冷めるだろうという想いを交錯させながらも・・・結局、会社へと向かう・・・。しかしながら、執拗に暴れ狂う病魔の「仕業」が、僕に乗り移ったかのように、どこまでも追い掛けていじめ抜いてくる・・。苦しい・・・。とにかく・・苦しい・・・。心臓の鼓動が、平常と特別の中間位の

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-54942428756312647112007-08-10T22:23:00.002+09:002008-04-20T22:12:43.814+09:00

三夜連続の・・・妻からの「おかえり・・」社会の中でも、学校生活でも、家庭でも、挨拶は大切ですよね。僕も、娘達には・・挨拶の励行と大切さを、常日頃から説いているつもりではありますが・・・。ただ・・、妻に対しては・・そんな事は言いません。(普通の夫婦でも、夫が妻に挨拶の大切さなんて・・言わないかもしれませんが・・・)昔々・・結婚当初は、僕が仕事から帰ってくると「おかえり」・・と、言いながら迎えてくれてましたが、段々と不精？になり・・・、うつ病を患ってからは・・あんまり、そういう事とは疎遠な感じではありましたね・・。だからと言って全く、「無い」わけでもなく・・「調子」によって明るい挨拶？が有ったり無かったりと・・・。しかしながら、ちゃんと「おかえり」って言えるという事は、僕にとっても妻にとっても子供達にとっても家族にとってもプラスな事でありまして・・・、まさに「挨拶」は大切！僕も、「おかえり」

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-74843179591576944462007-08-08T02:34:00.001+09:002008-03-07T22:45:03.240+09:00

僕は、病院へ行くと・・落ち着くんです。 落ち着くと・・・・言うより、癒されます・・・。 特に・・・妻の受診日に同行した時に、病院のロビーのソファーに深く腰掛けて・・・ 缶コーヒーでは無くって、紙コップで出てくるコーヒーの味付け具合を自分で調整して・・・ セルフながら・・今日はここだと、その日の一等席を見つけ出し、深くソファーに沈み込みながら、熱いコーヒーを喉に注ぎ込む・・・。 非常に癒されますね・・・（笑） はっきり言って・・、上質の喫茶店で飲む・・ソレよりも格別な旨さを感じるんですよ・・・。 何故か・・？っていう理由なんて、よくわからないんですがね・・・。 上手く言えませんが・・・安心するんでしょうね。ここは、何かあっても大丈夫な空間であるとね・・・。だから落ち着く？日常の暮らしの中で・・、僕は主治医の「存在」の代役を努めてるつもりであり・・・。 (そうだとしたら・・・相当、頼りない

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-19483334148946924872007-08-05T22:25:00.002+09:002008-04-20T13:11:17.031+09:00

うつ病が治ったら・・してみたいこと？ひと月先の家族旅行の計画をたててみたい・・。(気分ではなく・・予定に合わせて計画をたててみたい・・)僕と妻の共有できる趣味をみつけて継続してみたい・・。(そんな趣味の目標を設けて、思いきり頑張ってみたい・・)言葉なんて選ばずに・・おもいっきり夫婦喧嘩してみたい。(勝てるかな・・？)休日には・・一人で釣りにでもいってみたい・・。(気兼ねなく・・釣りにコダワル一日・・)投薬の作用の減った君は・・多分、服のサイズがダウンするだろうから、新しい服を買っておいで・・。(変わらなかったりして・・・？？)気苦労の減った僕は・・多分、ウェストが太くなるから、新しいズボンを買わないと・・。(ほどほどに・・)ストレスの減少した僕は禁煙できるかも・・？(それは単なる言い訳・・・！？)旨いもの食べて・・お酒を飲んで・・そのままゴロン・・。(薬はパス・・)・・・・・・・・・・。

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-22512894686143239932007-08-03T22:27:00.002+09:002008-04-20T13:05:18.951+09:00

だいぶ調子いいみたいですね・・・昨日なんか・・・一日中・・・調子よかったもんね・・・よかったね・・・君はいろんな事を言ってくれるけどね・・・全部・・忘れちゃえ・・・えっ？あんまり覚えてないの・・・？それならそれでいいよ・・・君の場合は・・・病魔が忘れさす前に覚えさせないんだろうね。僕は忘れたくても・・・闘う心が、くっきりと受け止めてしまってね・・・だから僕は忘れられないけど・・・ちゃんと心の中にしまっておくから・・・それは、結構・・辛いものですよ・・でも、辛いって感じる事も君への愛なんでしょうね。きっと・・感じた辛さを僕は胸にしまいこみますからね。そうして子供達に・・・閉じ込めた鍵を渡しときますよ・・・ うつ病の妻に僕のしてあげれること posted by うつ病の妻を支える平凡な夫technorati tag うつ病|鬱病|心|メンタルヘルス|病気commentsるなさんどうしても

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-75420136093684929682007-08-02T22:54:00.002+09:002008-04-20T12:57:33.825+09:00

うつ病の症状としての・・・周りの人間に対する敵対心の矛先は夫に向けられやすい。要は・・・僕のことなんですが・・・。妻は不安感がピークに達すると敵対心という妄想を駆け巡らす時があるんですが、その矛先は学校関係や近所の人々を筆頭に・・・回り回って僕のトコロにまで転嫁させてくるんです。ただ、世間に対する敵対心は存在しませんからね、統失との一応の線引きは出来るようです・・。いずれにしても精神疾患の分野で、症状と病名を完全に紐付けするのは困難であり、骨折のように10人のドクターが10人共、同じ診断を下すわけでもありませんし・・・また、症状は回復と共に変化してゆくものだと・・・。そういう知識めいた事を先行させるよりも今の「症状」と向き合う事の方が賢明であると主治医から忠告を受けたのは先日、記した通りなんですが・・・。敵対心の的として、僕が狙われやすい？のは・・・家族の中で唯一、元他人

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-39671566122877120222007-07-31T21:08:00.002+09:002008-04-20T12:23:59.528+09:00

ここ数日は、僕も抗鬱剤をきっちり飲んだかどうかのチェックを厳しくするようにしているんです。要所ですから・・・。それに、妻は基本的に薬を嫌ってますからね。いえ、誰だってそうでしょうね。だからと言って、飲みたくないだのと拒否するところまでは・・いきませんが、うつ病を早く克服したいと言うよりも・・薬を早く辞めたい？っていう気持ちの方が強い時があるのかもしれません。薬物療法に副作用を除外するのは無理でしょうから、女性である以上・・、美容的なマイナス要因は本能的に嫌うんでしょうね。男性と女性では薬の服用に対して、若干違った感覚の嫌悪感が存在するものなんでしょうか・・・。現実に、うつ病を患ってからは妻の体型は多少？、変わりました・・。見慣れている？僕が、そう思うのですから・・・久しぶりに再会した友人だったりしたら、もっと明確に変化を察するかもしれませんね。但し！うつ病～投薬。に・・・関係なくして、

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-23370633745917668172007-07-29T21:26:00.002+09:002008-04-20T12:14:58.463+09:00

やっと・・・or　もう・・・？妻が我が家に帰ってきました。日曜日ということもあり、僕自身も休日でしたから動きやすかったということも手伝い・・・今日・・、娘達と共にお早い御帰りとなったようです。約一週間程の短期静養となったようで・・・。これが長いのか短いのかも僕にはよくわかりませんが・・・（小笑）家族が居ない間は、狭い家が広く感じる程・・・のびのびとした暮らしを満喫でき、戸棚の奥からアルバムを引っ張り出してきて懐かしい思い出に浸る？ような時間を持てたり・・・。はたまた、妻のうつ病に対する色々な想いを一人静かに回想したり・・・。なによりも僕自身の心の休息がとれたような？こんな「時」がこれからも何度もあったほうが楽？だなと・・・正直、感じてしまいましたね・・・。実際、過去にも何度か「実家静養」は行ってきましたが、それなりに相乗効果？はあったように思うんですよ。うつ病という病気の存在を無視して考

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-83873015704063466512007-07-28T21:47:00.001+09:002008-03-07T22:42:10.340+09:00

ようやく、妻の調子も元に戻ってきつつあるようなんです・・・。「今日は朝から気分上々・・・」・・・なんてゆう妻からのメールが、仕事に出ている僕の携帯電話にとんできます。嬉しいっていうよりも、安らぎますね・・・。安堵感はないんですが安らぐような？可笑しな気分です・・・。メールを開く寸前で・・・、多少はドキドキしながら？携帯電話のボタンを押してゆくんですけどね・・。また・・・、牙をむいたような内容だったら胸にグッときますからね。でも、「・・・気分は上々」なんて内容だったら、正直・・・、ルンルン気分なんですよ。こっちの足取りまで軽くなってしまいますから(苦笑)。薬が大きくフォローしてくれているんですよね。助かります(笑)。しかしながら夕方あたりに、小規模ながら堕ちこむ傾向があるようでして・・・、それは僕が仕事中であってもメールのやりとりの中から伝わってくるんです。当然、急激に良くなる事

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-29316797330124988662007-07-28T21:44:00.002+09:002008-04-20T12:06:01.456+09:00

ようやく・・・？妻の実家に残してきた二人の娘も我が家に戻ってきたんですが・・さぁ・・・！いよいよ明日から家族全員体制で？うつ病家族の毎日が再びスタート！と・・・。先日の緊急受診以来、薬のおかげもあり・・マズマズの状態でもありまして、僕としてはこの状況が嵐の前の静けさにならぬよう・・、妻のうつ病に対して、ある意味・・戦略的な取り組みをしてゆこうと、家族に向ける笑顔の裏側で秘かに想いを募らせる心境でもあります・・。チラチラと妻の表情を確認しながら・・とにかく女系家族でもありますから、全員揃うと・・僕が一人で過ごしていた間の空間の静けさがウソのように反転してしまいキャーキャーワイワイと・・・うるさいのか楽しいのか、よくわからない空間に変貌してしまってます(笑)。そんな中・・・これからも、突如・・・前触れもなく、家庭の中に冷たい突風が吹きぬける瞬間もあろうかと考える中、またしても乗り越

"noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7736318214944467146.post-68458652575935854792007-07-27T22:53:00.001+09:002008-03-07T22:41:24.518+09:00

再び実家静養を試みていた妻が、我が家に帰ってきました。おかえり・・。子供達はワガママの通る、妻の実家が気に入っているようで週末迄、あちらで過ごすとか・・・・。それはそれで家事の軽減にもなるんですが、母親的には子供を残して帰ってくるのは結構な心配量があるんですね。ポロポロと、そんな心配めいた事を口にしてます。そして僕は、僕で一つ心配な事がありまして・・・何かと言うと、今回の帰宅が「区切り」となってくれて・・、妻の「今」の症状が回復へと向いてくれるかということなんです。この短期間に2回の実家静養を繰り返してますから・・・。要は1回目は失敗してるわけですね。妻の心の病的な揺れが激しく、大きな不安感を作り出してしまった以上、「居場所」を失い・・・唯一の策である妻の実家に身を移動さす事により静養を行うんですが、移動先である実家すらも「居場所」と感じず不安感を発生させれば・・、それは静養ではなく、

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